Pular para o conteúdo principal

Postagens

Mostrando postagens de 2012

-| Desaba[fo]

Aqui pelo menos eu acho que posso falar sem medo de repressão..: Estou d-e-s-m-o-t-i-v-a-d-o! Cansado de ter que trabalhar nas minhas folgas sem extras descentes, cansado de trabalhar num forno sem direito a um ar condicionado, cansado de ter que dar justificativa pelos erros dos outros, cansado de depender dos outros para executar o meu serviço, cansado de assistir (faço questão de não fazer parte) dessas guerrinhas corporativas entre superiores.. Cansado de ir p/ lá sabendo que vou ter isso.. sempre isso.. Salário é bom mas não é o único motivacional.. Se não fosse a competência, o carisma e a dedicação dos envolvidos externos eu já teria abandonado o barco por qualquer salário mínimo que me oferecessem. Definitivamente.. Não quero estar mais lá. E não vou ficar só na vontade.. É meta até o fim do primeiro semestre do ano que vem: Procurar um trabalho administrativo que me remunere bem e que me trate como gente.

-| Cacique

- Já faz três semanas que eu espero por isso. Queria todo dia, toda hora, mas a liberdade me impõe alguns limites, afinal não se pude ter tudo. Pedro, ou "cacique" como seus amigos no Rio gostavam de chamá-lo, se tornou mendigo não faz três meses. De jovem empresário filho de família influente, cansou de trabalho, políticas públicas e conforto e foi em busca da liberdade. Com a roupa de trabalho numa tarde de segunda feira jogou seus documentos pro alto, deu um beijo apertado na sua secretaria e saiu com os olhos latejando de tanto stress. Não se importava com números, marcas ou caprichos que ele ou alguém poderia ter a respeito da vida. Queria andar e dançar. Saber que oito horas do seu dia estavam fadadas a ouvir pessoas indiferentes e chefes que ignoravam sua individualidade só tornava o desanimo maior e acelerado. Conseguia juntar R$ 60,00 por dia com trocados dos engravatados da grande avenida e se divertia com isso. - Huahauh isso é o dobro do que ganha me

-| Amor é para si

  Ela chorava e quase se rasgava ao se separar de Milo. Depois de construir sua torre de babel em cima da areia, Deus, na sua misericórdia e bondade, veio derrubar. Tinha outros planos para ele que ele não conseguia enxergar. Estuprou verdades com a boca e deixou que a rua toda ouvisse. Não de propósito, sentei próximo para descansar e ouvi: -  Seu amor é ganancioso e egoísta como o amor dos outros. Como o amor dos que amam da boca pra fora, dos que amam pelo excesso de amor próprio mesmo não sustentando seu próprio peito nos teus pilares. Seu amor é baixo e mesquinho a ponto de recitar juras, apenas para garantir conservada a presa, manter fresca carne, do corpo já vulnerável ao teu veneno. Seu amor é sujo, sujeira dos carnavais que outrora te faziam se sentir alguém e hoje só relembram seu passado vazio e improdutivo. Seu amor é tão ausente de Amor, que no meio do meu tango, teve a ousadia de aparecer com teu vinho barato, com tuas mãos calejadas não pelas flores que um

-| 3ra Fase

  As contas já não são meu grande problema, nem chifres, relacionamento a distância ou instabilidade profissional. Não sou uma pessoa feliz isenta de problemas, mas agora tudo que sempre me ocupou a cabeça não existe mais. Eu deveria ficar feliz com isso, mas nós humanos não somos feitos para ficar felizes na inercia. Gostamos de problemas, dificuldades, falta de dinheiro, correria e dor. Nosso corpo muitas vezes é movido a dor. Não estou atrás disso, mesmo sabendo que no fundo meu corpo pede que eu me enfie no trabalho por 16hs seguidas diariamente. Estou atrás agora de coisas que me preencham e me divirtam ao mesmo tempo. Escrever é um bom hobby mas não sou tão bom escrevendo.. Acho que até por isso não me supro só escrevendo. Um amigo me disse que minha paixão pela música poderia me ajudar muito a tocar/cantar. Lembrando da necessidade que ando tendo de me expressar somada com esses novos 'problemas' para me preencher acho que música seria uma boa.   Só falta e

-| Lebruce

 

-| Merdas.. (Talvez)

Me sinto como a ponta de um cigarro (talvez). Me sinto raramente como um isqueiro. As vezes nem me sinto e não sei até que ponta isso é bom. Não sei nem se isso é bom. Andrei fumando nos últimos dias (e quando bebi nas ultimas semanas). Me sinto animado a escrever quando fumo, me animo até a pensar. Tenho medo que essa brincadeira vire algo sério. Apesar de que carrego um monte de medos desconhecidos e nem me importo (talvez me importe). Queria registrar esse momento, que talvez seja o começo, ou talvez não seja nada (Talvez não seja nada). Me sinto como um filho de fato brincando com uma sucuri! (Talvez seja só uma bolinha de lã). Sei lá.. Talvez esteja mudando (É.. Talvez..)  

-| 26.11.12

Ai, ai. Cinco reais de diferença entre uma lanchonete e outra! Estão na mesma rua, divididas apenas pelos lados e utilização após a ultima reforma. Lógico que escolhi a mais barata! Tinha uma mesa vazia, lá no canto, lá no fundo, grudenta e com a marca d´agua de alguns copos provavelmente de cerveja.  Não tinha visão 360° que poderia, mas tinha uma 180° das poucas coisas que me interessavam. Dali dava pra pensar na nova e ridícula curiosa gramática que farias as pitsarias gastarem uma fortuna mudando banners, folder e cardápios. Do cantinho azulejado e branco, conseguia lembrar da minha mãe e também da minha antiga casa com sua nova cozinha na época. Teve uma vez que minha mãe posicionou a grande e trincada mesa de madeira muito próxima da parede. Quem sentava daquele lado retangular se exprimia para poder ocupar aquele lugar.. Hoje sentaria feliz daquele lado da mesa! Com aqueles azulejos alvos e brancos e com aquela cadeira envernizada e firme! Quem vai querer dividir uma beliche

-| Livre

Estou escrevendo um demólogo a respeito de um louco que larga tudo para viver o que ele chama de liberdade. Não costumo falar a respeito do que escrevo até por que praticamente tudo que escrevo nos demólogos são apenas trechos das histórias que surgem na minha cabeça. Diferente dos demais este demólogo está intimamente ligado ao meu sentimento e sede de liberdade. Lógico que a minha compreensão de liberdade é um pouco diferente do Cacique ( personagem). Acho que nossa ligação está mais em largar tudo. Não que me torne preso ou livre, mas essa ideia de 'largar' é tão cheio de coragem e de revolução. Não tem como não estar intimamente ligado com esse sentimento. Comecei a digitar este demólogo no celular e aqui onde moro o sinal é péssimo. Não consegui enviar para meu e-mail, então me resta terminar minha 'loucura' no celular e depois postar por aqui. Estou tentando usar os demólogos para me expressar (sim, minha cede continua), mas não sei se sou eu deixando de t

-| Sublime[mente]

  Eu não ia postar este. Primeiro por que não se trata de nenhuma das minhas toscas e acariciadas histórias. Segundo por que não me sinto seguro para postar.. Acontece que fui incentivado esta noite de forma muito indireta a publica-la. Então segue: Eu sinto minha vida escorrer como quem sangra, Sinto ela passar como carros na avenida. Me sinto sumir igual as coisas que nunca existiram, igual as ideias abandonadas. Desnorteadamente e em cadência lenta caminho para o nada como quem vai para a vitória E escorando nas alças de vãs filosofias, presas na falta de fé própria, esmoreço, me calo e rastejo em solas gastas. Ainda sorrirei com o deboche de quem é vendido fracassado, sentindo o chão macio que conforta os tolos. E virando o tabuleiro vou firmemente fraco, com mãos no tesão do frio metal, que me apoia junto com os vermes que não querem enxergar. Ao chegar vou me lavar no vinho que meu sangue tornará vermelho, vou dar paz para esse amontoado de pedaços que me faz

-| Véspera de feriado

Hora dessas, num bate papo pra lá de informal e gostoso, eu cravei uma verdade: Minha verdade. Eu espero do meu futuro relacionamento apenas uma coisa.. Consigo resumir o que eu quero em uma palavra: Respeito. Respeito não só na questão de fidelidade ou educação e cortesia, mas respeito ao que sinto, ao que passo e ao que penso. Respeito as minhas tentativas quase sempre fracassadas de me expressar da melhor forma..  De melhorar, de crescer, de ser profissional, de ser errante.. Respeito e respeito. Tem gente que fala que meu sonho é utopia. Mas minha fé cresce como uma bactéria.. e um dia será grão de mostarda! Eu não vou desistir. Minha jornada está no meio talvez.. No fim quem sabe.. Ou só começando. Infelizmente resultados e consequências só serão visíveis depois.. Por enquanto é só véspera do feriado.

-| Open

Que coração jovem ou adulto neste mundo não está partido por um amor mal resolvido ou mesmo por um amor que não deu certo? Acho que todos.. Me peguei ontem a noite escutando Orlando Morais e pensando no futuro. Depois de tanto sofrer, o que eu ainda faria por amor? O que não faria mais? Quais erros eu cometeria de novo? Não sei.. Mas quero aproveitar as portas que se abrirão p/ mim. Mesmo com o coração despedaçado e confuso. Mesmo com medo e com dores do tempo.. Quero estar de mãos abertas sem abrir mão de nada. E o que cair nelas será bem guardado e protegido. Vou continuar andando, me projetando e me olhando como meu, como minha responsabilidade. E com amor próprio vou amar. Até que meu verdadeiro amor entenda que só vamos ser felizes quando formos um e só um, sem três ou mais. PROIBIDO: Me deixar em segundo plano.. Então se tem algo pra vir! Venha! #BomDia!

-| Expressar [2]

Os feras Moon /Bá praticamente desenharam meu último post.. O 'Expressar'. Muito bom:

-| Viajando

Ando ouvindo muito do indie e do eletrônico alternativo/experimental como Nicolas Jaar. Ouço muito do pop e do rock e tenho amadurecido minha paixão por algumas bandas que não tinham tanto espaço antigamente como o Muse. Ando tão introspectivo.. Involuntário? rsrsrs #BomDia  

-| Expressar

  Eu me sinto um turbilhão de coisas, de pensamentos de vontades e ideias mas sem meios de explorar isso. Me sinto quase que amarrado. Preciso de meios para me expressar! Escrever? Cantar? Dançar? Marginalizar? Não sei.. Não estou suportando meu silêncio. Já me adianto em dizer que não é a solidão que me incomoda, mas o fato de não poder me expressar… O blog tem sido uma boa.. Mas eu preciso ver reações, eu preciso sentir as reações, eu preciso desse feedback como em qualquer bom e velho diálogo. Meus diálogos se restringem a assuntos profissionais ou outros banais.. Sabe aquele bom diálogo filosófico em que falamos de nós, do que pensamos, do que sentimos.. É mais ou menos disso que sinto falta.. Mais que falar eu quero me expressar. Essa falta de espaço ainda vai me enlouquecer. E como ninguém se importa acabo de decidir não me importar com os danos. Obs.: Vou tentar quebrar o galho com mais demólogos.

-| Peguei a Liberdade do Homem..

Na madrugada do dia 26 de Outubro eu decidi me tornar boêmio. Acho que decidir decidir isso, decidi apenas agora, na madrugada de 6 para 7. Ando usando minhas folgas para andar. No dia 25 p/ 26 depois da pré-estreia do James Bond, caminhei durante toda a madruga pela paulista.. Sem pressa, sem direção, sem malicia ou objetivo. Só caminhei admirando o céu, escutando discretamente as conversas que apareciam no meio do caminho e matando minhas vontades.. como um belo e bom cappuccino . Mesmo sozinho foi divertido. Cheguei no comecinho da manhã em casa para dormir. No dia 6 p/ 7 a mesma coisa.. Só que sem cappuccino.. Ao invés de cappuccino tomei cerveja e fumei cigarros (sim, eu não fumo.. mas quando bebo ou quando passo por um stress muito grande, me da vontade.. E p/ que passar vontade né? Não cultivo o vicio ok?) Nesta última pernada fui atrás de bares! Queria mais pessoas que estivessem acordadas aquele horário e que quisessem pensar em nada ou em tudo, falar de nada ou de tudo

-| Focar

As coisas já foram tão mais vivas que hoje em dia. Feio reclamar, por isso não reclamo.. Mas anda tudo tão cinza. Acho que eu vivia tão focado em resolver alguns problemas que agora que eles acabaram não consigo me mover para uma nova meta. Me sinto perdendo tempo, ganhando espaço e ficando só. Estava me organizando para me mudar. Não rolou.. Achei até que era preguiça minha somada ao medo de mudança, mas agora (não sei se é uma desculpa que inventei para mim mesmo) notei que não é o momento ideal para mudar de casa. Tenho algumas correrias aqui em volta e acho que seria um desperdício de tempo e dinheiro sair agora. O que estranho, é mesmo com essas correrias me sentir parado (é essa sensação que me faz pensar que estou inventando desculpas). Dei alguns tiros no pé e enxerguei isso. Talvez seja mais uma das coisas que me fazem carregar essa sensação. Resumindo o post: Nada de mudança por enquanto.. Se eu sair da Pluris zona sul não serve. Se eu passar na FATEC zona norte é

-| Voltando a correr

  Acho que tentei abraçar muita coisa de uma vez só.. resultado: Tudo pela metade. Mas é bom que isso aconteceu agora.. Antes agora que vivo um bom momento do que em uma má hora onde precisaria de resultados mais conclusivos. Estou com umas 'artes' na manga para o mês que vem. Será que dará certo? Tomara Deus que sim. Uma boa novidade pra acrescentar também: Procurando um lugar novo para morar. Acho que já tenho como pegar um lugarzinho melhor sem me desestabilizar. Sem pressa.. Vamo que vamo!!   Até o fim do ano muitas novidadesss! Mas tudo no seu tempo.. Nada concreto agora! \o/

-| Coisas..

    Se eu tivesse um pouco mais de tempo e dinheiro seria boêmio. Não baladeiro ou cachaceiro, mas sim boêmio. Amo a noite, a lua, o ar atencioso que dá espaço para todo barulho que passa na rua o céu baixando em forma de garoa e neblina. Cachaça sim.. Balada sim.. mas mais que isso noite, rua, céu, pessoas desconhecidas, música, músicas e essa sensação única que só a madrugada tem.   Eu ainda tenho muitos planos e desejos p/ mim. Um de cada vez e eu chego lá. Por enquanto apenas um pedacinho do que eu queria para todos os meus dias.. Aproveitando o post, anuncio que vem por aí novas mudanças no layout. Eu mudei.. O layout tem que mudar também.

-| A Cachorra

Ana: - Tonho! Tonho! Você não vai acreditar no que eu acabei de ver! Tonho: - Fala mulher! Ana: - Acabei de ver o vizinho bulinando sua cadela! Tonho: - Aff Ana! Você vê coisa onde não tem nenhuma.. Aposto que você malemá viu e está afirmando que viu. Ana: - Eu vi sim! Um absurdo!! Aquele muleque sem vergonha! Bem que a Dinha disse que era muito estranho um rapaz tão bonito e forte não aparecer com uma menina se quer. Tonho: - Ana, se não tem o que falar fica quieta. Estou tentando desenhar esse croqui a horas, não me estorva! Ana: - A gente tem que fazer alguma coisa Tonho! A cachorra não vai reclamar tadinha! Parecia estar até se agradando com a situação! Toda molenga, arreganahada. Tonho: - Se a cachorra não estava sendo mal tratada por que você quer se meter Ana! Cuida da sua vida e deixa a desse povo em paz! Ta te faltando trabalho, só pode! Ana: - Você que é um cego! Fechado nesses desenhos e no seu trabalho. Não tem mais sentimento nem por uma cadela! Não é a

-|Lights

Só p/ lembrar Mais da metade de todas as coisas que acontecem a sua volta tem mais haver com suas escolhas do que você pode imaginar.. #BomDia (Lights by Ellie Goulding)

-|Papel Apenas

Você já parou para pensar em quantas almas tem vigiado por você? Você já parou e pensou em quanto tempo vidas a sua volta se dedicaram para que você tivesse algo a mais? Acha mesmo válido como praticamente prova de ingratidão devolver a essas pessoas pouco? Se lhe deram um pouco do seu tempo e carinho é por que confiaram algo a você. Depositaram em você a confiança que talvez não existia nelas próprias. E como pretende recompensa-las? O mínimo que pode fazer é honrar a grandeza que enxeu os olhos daqueles que te viram. Daqueles que fizeram você ser grande. Diferente do que calculava não sou feito de pessoas. Hoje pelo menos, acho que sou feito pelas pessoas. Elas me desenham ao longo de décadas. Me permito no máximo em selecionar quem me desenha. Ou finjo me permitir? Ou finjo me desenhar? Talvez seja um bom papel e nada mais. #EmBuscaDaHumildade

-|Voe

A vida é um emaranhado de cordas cruzadas e nós somos um amontoado de escolhas.. Não existe nó sem ponta, não existe corda sem laço e não existe laço sem nós. Suas escolhas interferem na vida de varias outras. Não seja inrresponsavel com essas vidas. Não seja inrresponsavel com essas escolhas. Todas elas te trouxeram aqui e outras mais poderão leva-lo para outros lugares. Faça as melhores, permita que as melhores escolhas te achem. Não some desgraças nem perca de tempo ou espaço. Desafie seu fisico e respeite-o. Mais tarde precisará dele e só restará reflexo daquilo que você o entregou. Não importa se seus instintos e intestinos pedem bobeiras e querem oprimir a carência.. Alimente-se bem, nem que pra isso a carência seja alimentada. Não importa se não há tempo para pensamentos e sabedoria. Seu cérebro precisa recebe-los custe o que custar. Não relaxe no momento em que precisa mais lutar. Estar pisando no chão novamente não significa 'estar tudo bem'.. Significa

-| [Pouquinho] Maior

Quebrando cartões de crédito.. quem me viu e quem me vê! Agora em Agosto acho que quebro mais dois! Eu pensei tanto em 2012 como o melhor ano da minha vida.. Acho que vai ser mesmo! Não por realizações mas por visão.. É.. visão! Visão de pessoas, da vida, de dinheiro, de valores.. Minha visão cresceu! Minha mente expandiu.. Acho que eu cresci, mesmo sem querer, junto saca.. Reta final de 2012*.. E na minha bagagem não tem arrependimentos, dor, nem preocupação.. Tem planos, projetos, sonhos e lembranças! Do lado amigos.. Amanhã tudo pode mudar.. Daqui alguns minutos tudo pode mudar.. Mas não importa.. o que importa é que independente do final, fui eu que fiz! É meu! Importa também que, graças a Deus, a qualquer momento que eu desejar posso mudar e reinventar tudo de novo. Não é que eu não tenho medo.. Mas a coragem é maior! ^^ Que assim continue sendo! (amém) *De novo perdão pela minha ausência por aqui.. mas tudo tem propósito.. ;)

-| Kasabian - Days are Forgotten

Não que precise, mas acho justo fazer: Estou sem internet em casa por isso os sumiço nos posts por aqui ok? Prometo que assim que tiver tempo e internet voltarei a postar e repaginar o blog. Por enquanto trabalhar!

-| Is Fun.

   

-| S2*

    Depois de um relacionamento no qual fui traído, humilhado, desgastado, trocado, ignorado e esquecido acham mesmo que vou me importar por estar só no dia dos namorados?! Se apesar de tudo isso meu amor foi/é justo e sincero e felizmente[?] duradouro acham mesmo que vou chorar? Recebi mensagens já cedo de conforto.. Oww meu Deus.. relaxem ok? Transformo esse dia no dia que eu quiser.. pode ser o dia da azeitona se eu comemorar de acordo.. Mas hoje quero que seja o dia do amor próprio!! Dia que vou me encher de carinho.. ra! ^^. Tenho pressa não.. nesse mundinho decadente tem mais coisa pra mim do que eu já mendiguei. To tranks.. Quem não procura acha.   E com todo carinho do mundo Feliz dia dos namorados a quem valoriza seu parceiro/parceira de verdade.. Pra vocês que carregam dignidade e carinho! Que respeitam, amam e se entregam. É só pra vocês o meu feliz dia dos namorados.. Para os pseudos casamentos e namoros.. Mew.. sai dessa.. Ridículos (as)..

-| Plano foda

Eu não sei ainda de que tamanho, mas mew, na boa.. eu merecia um troféu.. um de chocolate amargo em alguma praia paradisíaca em algum lugar isolado de Floripa.. Sem vozes irritantes ou perguntas idiotas.. Merecia dinheiro no banco por todo esse trabalho de escravo em serviços temporários e idiotas.. Merecia um amor meio feio meio bonito mas super simpático.. Merecia paz.. não dessas de ‘rede e suquinho gelado na mão’.. mas dessas de poder tirar os sapatos ao chegar em casa, ligar a tv e ir fazendo as coisas enquanto escuta a tv sabe.. me trocar, comer.. Eu mereço mais e acho que vou ter o que mereço.. mas enquanto não estou nesse melhor imagino esse melhor.. e na boa.. sou feliz nessa porra de situação por saber que ela é a escada para o que eu mereço. E não vou apressar não.. que foda-se a folga e a porcaria de vida depressiva de uns por aí que me rodeiam. Eu não vou afrouxar nos meus planos e sonhos pela incompetência e 'copo meio vazio' dos outros. Em frente.. e explod

-|Report

Estou fazendo um esforço tão absurdo para quitar de uma vez por todas as minhas contas. Ora elas parecerem terminar bem ali, ora parecem nunca terminar. Fazendo cálculos este será o terceiro mês que fecharei com aproximadamente 150 horas extras. É praticamente minha carga horária inteira do mês em extras. Claro que para essa proeza tenho me privado de muita coisa.. Parques, restaurantes, dias de cinema (sentava para ver 3 filmes seguidos no cinema!), academia, noites bem dormidas, roupas.. Enfim. Vivo em função do trabalho praticamente.. E isso está me desgastando muito.  Tem hora que chego a reavaliar se é necessário mesmo quitar contas.. Se é necessário mesmo ter o nome limpo. Mas quando lembro dos meus projetos, lembro junto que sim, é necessário. Estou conseguindo chegar a um ritmo de 2mil e 800 por mês! Eu mais que dobrei meu salário e ainda sim não consigo quitar minhas malditas contas.   A fonte de boa parte da minha energia está entrando em um período sensível.. É um mê

-| Take care

  Até quando isso? Até quando? Eu ainda respiro você.. Eu ainda quero cuidar de você ---x--- Não importa o quanto eu trabalhe.. Vou estar pensando em você.. Não importa o quão feliz ou triste eu esteja.. Vou estar pensando em como você está.. Não importa o quão longe ou perto eu esteja de você.. Você sempre vai estar dentro de mim. Não importa o quanto eu lute.. Nessa guerra meu amor por você sempre vence.. Não importa se eu me sinto patético ou fraco.. Quero ser sempre seu herói. Não importa se está mal, doente, triste, distante.. Eu quero te fazer sorrir.. ---x---     "Não importa o tamanho da luta ou do esforço.. O homem não foi feito pra viver só.. E eu ainda quero cuidar de você"  

-| M[ai]o

  Começo com a quase rotineira introdução afirmando categoricamente que as mudanças ainda não aconteceram.. Ainda tudo muuito sem definição na minha vida. Não é ruim, não é bom.. E não sei se isso é conformismo, comodismo ou apenas paz de espirito por entender que as coisas, mais cedo ou mais tarde simplesmente irão acontecer. Mês que vem começa a brincadeira do BB. Começam a convocar os aprovados.. Mês que vem sai o resultado da Caixa.. Mês que vem vou ver se a minha ralação está valendo a pena.. vou ver minha conta cheia ou vazia e tri$$te.. Mês que vem começam as inscrições para vestibas e estão previstos novos concursos.. Mês que vem.. Maio.. Minha vida acontece agora.. e o pagamento pelo que faço hoje.. só mês que vem.   Dormir, trabalhar e colher. É o que tem pra hoje.. É o que tem pra maio.

-| Incêndio Sereno

Primeiro o namoro.. Vou lá e me entrego de corpo e alma.. Gasto o que não tenho, o tempo que já não tinha e a paciência que as vezes custo acreditar que saiu de mim. Em troca uma série de mentiras, traições e finalizo sendo trocado. Deixo de amar? Não. Depois sou engolido pelas contas como jamais havia sido. Improviso refeições na tentativa de poupar, faço gambiarras na tentativa de não me sujar e estendo pagamentos a fim de tentar resolver.. As contas acabam? Não. Dedico anos da minha vida na igreja, me envolvo em atividades, cursos, eventos, corais e deixo muitas vezes de estar com minha família para poder participar das programações. Estou sendo expulso.. Mas deixei de acreditar em Deus? Não. Não vou ficar nesse joguinho de ganhar/perder.. Mas me questiono e não consigo parar de me questionar.. Onde está o prejuízo.. Onde está o ganho? Que épocazinha mais sem sal. Sem tempo pra nada.. sem solução pra nada.. Mas cheio de tensão. Eu já entendi todos os meus problemas. Quero

-| [.]

  No acumulado da minha vida ando perdendo mais do que ganhando.. Ou por perder abro possibilidades para ganho? Estou preferindo não olhar nem copo meio cheio muito menos meio vazio.. Mas confesso estar cansado destas perdas (sejam elas ou não para um bem futuro).. Cansado também de todo esse processo de contemplar e refazer as coisas. Fato é que as últimas dores me tornaram mais forte e mais critico.. Menos vitima também.. e isso me faz ver o aparecimento de novos problemas como um sinal de que mais pra frente, de alguma valia será tudo isso.. Mas ainda sim nada me conforta.. Ninguém me conforta (e quem poderia não faz..) Listei as coisas que andam me incomodando.. Daí saiu a lista "O que te faz infeliz?". Parece que tirei de um livro de auto ajuda né? Mas não.. resolvi tentar solucionar as coisas que me incomodam ao invés de só reclamar delas.. Já adianto que essa lista (a da foto) aumentou e muitos tópicos ainda estão sem resposta.. Mas olhando pra lista entend

-| [Na] Cuca

Nossa.. falar sobre as coisas que tem me acontecido no mundo religioso? Falar das coisas que ando aprendendo profissionalmente? Falar das coisas que tenho sentido? Falar do mundo das contas? Aff.. Seja lá qual for o tema posso discorrer quase um livro. Se pra mim hoje foi dia útil pra muitos brothers meus sei que não foi.. Então vou poupa-los de uma leitura extensa e cansativa.. Vou dizer apenas que 'tem muita coisa acontecendo'. Ainda estou vivendo um processo de mudança.. Tudo: DIGO T-U-D-O, em minha vida está em processo de mudança. Então posso afirmar que não tenho nada e posso afirmar também que ainda tenho tudo.. Deveria estar ansioso com isso.. mas estou tranquilo. Já aprendi que não posso correr atrás de tudo não.. Tenho apenas que fazer minha parte.. Assim, o que for meu vai vir. Mas seja lá qual for a temática, seja lá qual for a extensão.. sonho. Sonho em como será.. E vou assim.. fazendo minha parte e sonhando.   #BoaSemana

-| Misery

    (Paramore – Misery Business)

-|Abraço de Sucuri

Rsrsrsr Tipo.. vai.. deixa.. tá interessante.. 'Mudar' virou falta de sinceridade consigo mesmo e 'ser o que você quiser', independente de tudo que existe a sua volta, o principal atributo para apoio. Na boa.. Você tinha razão.. Calculista até o osso e ainda por cima venenoso.. Me disseram que a gente tende a se acomodar conforme vai ficando mais velho.. Quando me disseram essas coisas eu não fiquei observando em volta não.. levo pra mim.. Eu sou fruto das minhas práticas e das minhas ações.. Se não quero ser assim mais velho não serei assim hoje. Não vou vender flores recheadas de escorpiões não. Nem sedar ninguém dizendo meias verdades pra acomodar ainda mais quem está em sua 'zona de conforto'. Eu surgi e nasci pra mudar, se fazer mudança.. É pra cima que eu vou!! E na boa se alguém está perto de mim em busca de apoio incondicional ou dessas "verdades mentirosas" que fazem  bem mas não te edificam em nada.. Sai.. Quanto mais eu amo mais

-| Ser

Eu não sou apoio incondicional, não sou a solução dos seus problemas e não sou seu amigo perfeito .. Não sou o mais bonito nem o mais feio. Eu não sou sua projeção, não sou prático nem complexo, não sou carne: não sou só coração.. Com orgulho não sou hipocrisia e sem orgulho nenhum deixo de ser <eu>. Não sou o mais forte e nem sou fraco como me vê.. Não sou o mais alegre mas nunca serei mais triste que as primeiras coisas.. Eu sou mais que meu corpo, menos que meus olhos e algo diferente do que posso entender. Agora eu sou um sozinho pensando num coletivo.. Vendo um coletivo me deixando sozinho.. Engolindo veneno e obrigado a cuspir mel.. Não sou fuga, não sou esteio.. Sou humano. Não sou serviçal nem dono.. Não sou comandante muito menos comandado.. Nesse instante sou um faminto cansado mas amanhã estarei transbordando e enérgico. Não sou noite nem dia.. Sol muito menos lua.. Todos os dias eu posso ser tudo.. mas no fim desse hoje quero ser nada. Então po

-| [Muda]nça

  Eu achava ridículo a ideia de comprar água, hoje eu sou um dos muitos fãs da água francesa Perrier ou da brasileirinha São Lourenço . Eu sempre dei preferência para massas e hoje sou um fã enlouquecido de chocolates amargos.. Eu não bebia.. Passei a beber.. parei de beber. Era um fã absoluto de rock alternativo e indie.. Hoje sou amante de qualquer música bem feita: A gente muda o tempo todo. Não acho errado mudar, ao contrário, acho necessário mudar sempre, desde que essas mudanças não interfiram no caráter e não prejudiquem terceiros. Se for assim, toda mudança é valida. Sempre acompanhei as mudanças em torno de mim. Me vi mudar de casa, de cidade, de rotina, de trabalho.. Mudanças externas sabe.. Agora me vejo mudando por dentro. Acredito que não tenho machucado ninguém e acredito também que essas mudanças tem me feito crescer.. Concluo que são mudanças válidas então. Mas ando pensando mais em resultados.. Mais que aprender, ensinar ou agregar preciso agora de resultados.

-| Seja feliz

  Seja feliz.. Eu não consigo dizer muita coisa não.. tô muito mal. É a letra da música You Could be Happy do Snow Patrol :   Você Poderia Estar Feliz Você poderia estar feliz e eu não saberei Mas você não estava feliz no dia em que te vi partir E todas as coisas que queria não ter dito São tocadas repetidamente até tornarem-se loucura na minha cabeça É muito tarde para te lembrar de como nós éramos? Mas não os nossos últimos dias de silêncio, gritos, borrões A maior parte do que eu lembro me faz certo de que Eu deveria ter impedido você de sair pela porta Você poderia estar feliz, eu espero que esteja Você me fez mais feliz do que jamais fui E de alguma maneira tudo o que eu tenho cheira a você E pelo mais curto momento, tudo não é verdade. Faça as coisas que você sempre quis Sem eu lá para te impedir, não pense, apenas faça Mais do que qualquer coisa eu quero ver você,garoto, Tirar uma gloriosa mordida do mundo inteiro...

-| Dor

Esse negócio de pensar só em mim.. A gente desaprende né? Acho que o pior é não querer reaprender. Não quero perder você.. Mas não posso ceder dessa vez.. Dessa vez eu preciso que você diga ou no mínimo entenda que você precisa sim mudar e por que não, necessite contar comigo pra isso. Do jeito que está eu não estou feliz e acho que você também não.. Mas esses 3 dias tem sido tão sofridos que qualquer dor que eu tenha sentido nesses 8 meses parece tão fútil. Essa dor de me preocupar e ver que você não quer minha preocupação.. Essa dor de ver que seus olhos brilharam para outra pessoa e outra pessoa brilhou para os seus.. A dor de deixar você ir mesmo querendo ter você comigo o resto da vida.. Talvez seja melhor pra você.. Eu espero de verdade que seja.. Talvez seja melhor pra mim.. E eu custo acreditar que seja.. Eu não quero ficar sem você. Tudo parece ter menos sentido ou propósito sem você.. Como algo ruim pode fazer isso? Não pode.. então não é ruim pra mim.. Acho que eu nun

-| Tentando

Estou aqui tentando entender o por que de tudo isso, tentando entender toda a dor que estou sentindo. Eu fiz errado em dar uma segunda chance? Eu fui idiota mesmo? E pior, ainda quero ser feito de idiota? Não estou bem.    

-| Companheirismo

Ir na balada sem seu/sua namorado(a).. É justo? Você aceitaria numa boa? Não me sinto no direito de pedir 'não vá', mas não estou contente com o fato de não haver companheirismo em entender que eu não poderei ir.. O que eu faço? Independente se acontecer ou não.. Como eu falo isso? Como eu explico que essa atitude é horrível, me machuca e me decepciona? Vou ter que esperar acontecer para aí sim falar (se não vai achar que eu estou falando isso apenas para que não vá..). Eu queria agir igual, não por vingança.. Apenas para mostrar como é ruim.. Mas nem isso eu consigo. Ninguém deve basear sua vida em cima da de ninguém, mas acho que balada não é a única coisa a se fazer nem o único lugar a se ir. Penso que se você está namorando e seu namorado(a) não pode ir com você o mais natural e ideal para os dois é que quem estiver ocioso faça alguma atividade onde flertes, cantadas e pegação não sejam o foco.. Claro que existe toda uma questão de confiança, mas nas horas em qu

-| Embriagado de Amor

[Drunk on Love-  Rihanna.. Ouvindo tanto que merece estar aqui. Cd logo logo entra no 'indico!']  

-| Fim [da 1° parte]

Eu nunca passei por isso. Na verdade passei uma vez, mas diferente daquela, esta é repleta de sensações e sentimentos diferentes. Na primeira por exemplo foi raiva, nesta foi magoa. Todos em minha volta me leem da mesma forma que este post. Tem ideia do que estou falando mas não do que ocorreu e prefiro que seja assim. Todos que me olham me dizem para esquecer, virar as costas e prosseguir.. Mas não é assim. Tenho pra mim que vou me arrepender se não tentar de novo, se não der mais uma chance.. Mas todos dizem que só estou prolongando mais dor, mais problemas. Acontece que nem todos sabem o tamanho do que eu sinto e a forma como eu sinto. Eu consigo ver através daquele corpo a alma e o que de fato é original. Vejo as coisas ruins que a vida e outros despejaram.. Sei separar. Eu ainda não sei o que vou fazer.. Estou com muito medo.. Mas fato é que a decisão está mais próxima daquilo que vou ouvir do que as coisas que já ouvi. Eu não sou perfeito, não me acho em posição pra

-|Desaba[fo]

Estou aprendendo a tolerar segredos e fatos ocultos, mas definitivamente isso não me faz bem.. Não me fará bem. Me sinto como se carregasse bagagens.. E a cada segredo, cada fato não esclarecido é como se eu estivesse com uma bagagem a mais.. Sinto que uma hora vou sobrecarregar, vou realmente sofrer e aí sim, saturar. Procurei e ainda procuro meios de evitar que isso aconteça, mas todos eles parecem evasivos, indiretos e razões para discussão. Já tentei ser receptivo a ideias para resolver isso, mas não recebo nenhuma.   O que eu faço?