|Minhas coisas.. Na real|

Estou lendo um livro sobre a falsa sensação de construção de futuro que temos, através de aposentadoria ou investimentos realizados ao longo da vida. " Adeus, Aposentadoria ". Ando lendo também Você S/A e Diplomatique . De consequência, pensamentos a respeito da minha vida profissional e financeira.. Aparentemente tudo ok, mas quando posta na ponta do lápis, desesperador. Estou com gastos 2x maiores que meu salário. Obviamente não há economia ou cuidado que vingue deste jeito! Meu salário mesmo com reajuste significativo (Quase 20%), não irá se sobressair as dividas. E eu vivendo como que 'tudo ótimo'! Enfim, chorar leite derramado não vale a pena! Pelo fato dos gastos altos serem em investimentos de cursos, minha mente não pesa.. Ao contrário! Acho que em época de vacas magras, investir em capacitação para aumento de renda é uma atitude bem pensada! Só me resta torcer para que estes cursos tragam resultados rápidos. Outro cuidado oriundo destes '

Acho que começo a ver meu 2015. Entendi.. O bom do reencontro, da memória, do saber, do conhecimento daquilo que é certo e errado, do viver, do sentir.. É isso. APRENDER. 2015 precisa ser o ano da dor. Da águia que troca as penas e o bico, que deixa as coisas velhas para trás, para abrir espaço para o antigo e novo Iann. Talvez seja o último ano das diversões nada saudáveis que tenho, conforme já planejava . Talvez o começo das transformações que começo a me propor fazer. 2015 e 2016 são anos conectados.. Interligados. O capitulo VI serão estes dois anos e, curiosamente, o capitulo VI vem em 2017. Se a vida e Deus (1º Deus) assim quiserem, acho que tenho uma história interessante para construir nestes anos.  Coloquei na minha agenda do Google para lembrar. Lembrar que tenho vícios para exterminar, um corpo para renovar, uma alma a alimentar! Gira vida! Gira.. Gira que eu também não vou parar! #Snowden - No One In Control

Achei um vídeo que gravei no começo de 2010, antes de tudo começar. Tudo o que? As gigantes mudanças e rápidas giradas que minha vida deu desde então. Daqui a pouco faço um post nas redes da musica que usei de trilha no vídeo.. Ninguém vai entender, mas eu sei o que vem na bagagem. É muita insanidade tudo que tenho aprendido. Torcendo pra que a maior parte seja mentira, torcendo para que eu esteja aprendendo algo de verdade. Tipo, amor não existe, sexo é instintivo, drogas não são tão ilícitas e incomuns como dizem, somos animais e como tais funcionamos como bactérias ou vírus.. Obvio que aprender não é seguir como verdade ou praticar a filosofia. Mas essa enxurrada de informação.. De ideias.. De triste sensações...

Meu último relacionamento "estável", merece um post vai. Estou caminhando para 3 anos sem Neia. Parece muito, mas nem senti. Acho que o que senti neste meio tempo foi e é saudade.. Saudade aliás saudável agora, coisa que anteriormente não era. Já faz uns meses que não tenho a chance (boa ou ruim) de trombar por aí, mas acho que está tudo bem (pelo menos espero que esteja). Da última vez que conversei sobre relacionamento foi com um menina incrível que conheci na Augusta chamada Isa. Um amor de pessoa! Ela me trouxe uma visão que eu até então já tinha perdido: Isa: - "O que você quer existe! Vai ser difícil, você sabe né?" Iann: - "Sei.. Sei e sinto todo dia no meio da minha correria. Eu to aberto, esperando.. Não vou correr atrás de ninguém, mas estou aberto." Isa: - "Não.. você não está aberto o suficiente, você sabe disso." Alguém me conhece e em menos de 2 horas de conversa e me entende.. Eu que não entendo! Achei lindo isso.

Ontem, 31/10/2014, exclui meu Facebook. Não sei por que cargas d´água, me sinto agora com uma vida só. Mas convenhamos, era um pouco do que eu precisava! Hoje, 01/11/2014, cozinhando os preparativos para a Dream Valley Festival, umas das minhas últimas festas começo a ver meus projetos de futuro. Tomorrowland Brasil está parecendo cada vez mais distante e da Ultra music Festival não ouço nem rumores, apesar de saber que também virão ao Brasil. Logo meus dias de baladeiro estão se acabando. Em Dezembro começo meu projeto para redução de cigarro, que finda na Ultra.. E tem gente que diz que essas baladas criam vícios.. heheheh, mal sabem que são elas a contagem para o termino do meu. Em seguida, começo uma das fases mais interessantes: a fase de viajante! Tudo muito bem organizado, a fase atual termina junto com meu curso de graduação. Com mais tempo e dinheiro livre, passarei a investir em algo que sempre amei! Trip! Minhas férias já estão agendadas para Julho do próximo

Acordou. :)

Começava a pensar que não tinha coração. Quer era um cara rico em alma e sem coração. Essa semana veio para provar o contrário. Veio para provar que apenas o escondi bem, longe das minhas loucuras e do sentimento de carência que me persegue. Engraçado que ele veio apresentando outras qualidades e características, veio que eu não só tinha vontade de ter alguém (como sentia e continuo sem sentir), mas também de me fazer sentir de dor a saudade, a sonho, a descontentamento. Facetas desse pedacinho do corpo que eu tinha esquecido existir.. Eu estou sinceramente dolorido por dentro. Acho que minha vida é muito complicada para que eu mesmo a manipule, quem dirá terceiros. Estou embarcando numa serie de mudanças das quais não fui convidado a opinar. Nada contra as mudanças.. Gosto de mudanças.. Mas os efeitos delas, estas sim, me incomodam. Tenho tanta coisa pra falar, para escrever, mas estão todas tão engasgadas que não sai nada. Se alguns minutos atrás eu tinha um livro para e

Eu tenho comigo sonhos enrustidos, daqueles que nascem, crescem e morrem em mim. Um doutor pouco mais louco que eu me ajudou a trancar um pedaço meio estragado meu. Não sei até que ponto isso foi bom, mas fato é que a cada dia me sinto menos humano e estranhamente menos racional também. Ahh a vida.. A vida é tão simples. Ou tão complexa mew? Saudade de ficar triste. Saudade de ficar alegre de verdade! Hoje a alegria só está em algumas boas risadas e a tristeza nem existe mais.. O mais perto que chego da tristeza é com a preguiça. Estou quase me sentindo um zumbi! Acho que me sobrou de humano apenas a saudade e a curiosidade de futuro! Curiosidade aliás que me faz sonhar 'n' coisas! O problema é que "tenho comigo sonhos enrustidos, daqueles que nascem, crescem e morrem em mim.." É.. um circulo vicioso.

Hipocrisia, medo, sei lá..Cada vez mais vejo como o mundo é estranhamente falso consigo mesmo. Assisti há alguns meses um filme muito interessante chamado " Congresso Futurista ". De inicio não imaginava que a temática estava tão interligada com o futuro, não tão distante, da relação de necessidade homem x droga. Não vou me estender contando sobre o filme, pois não quero criar limites na história.. Fato é que vale apena ver! Depois dos meus pequenos, porém reais, contato com drogas, depois deste filme e de alguns blogs e videos que conheci na internet, vi que não damos importância para um assunto muito sério. Instrução! - Assim como temos instrução sexual na escola, por que não se fala de forma mais objetiva sobre drogas licitas e ilícitas? Por que não tratam do assunto de uma visão mais humanista e realista. Ensinar que é ilegal tem reduzido o consumo? Tem impedido as pessoas de engolir compridos, cheirar, fumar ou beber coisas sem saber ao menos do que se trata?

Nova fase! Espero que boa, produtiva, construtiva.. Mas se for isso ou se não for, fato é que esta aí! Nova fase tomando forma, cores e espaço! Após o aniversário de 4 anos em SP e 4 anos residindo em uma pensão, chegou a hora de ares de moradia nova! Sábado, 14 de Junho de 2014! Data em que pisei no meu novo endereço. Sabe-se lá D-s se por um ano, 4 ou mais! Mas que D-s nos abençoe para que, independente da quantidade, que sejam dias bons!

Eu não sei que tipo de fase estou vivendo, mas sei que ela é destrutiva. Álcool, cigarro, e drogas "licitas". Será mesmo que isso irá se encerrar com a Tomorrowland? Andei pensando sobre festas e sobre como tudo caminha para vícios.. dependências. Temo por mim e pelo meu futuro. Temo pela minha saúde que não tem segunda via e temo pelos meus projetos de futuro. Ainda não comprei meu pacote para Tomorrowland, mas quando sair sei que estarei na reta final desta fase louca da qual ao mesmo tempo, quero me libertar. Fase que me concentro em mim. E enlouqueço.

Ultimas semanas tenho utilizado minha cabecinha voadora para pensar em pré conceito. Sim, descobri que sou preconceituoso. Em partes pré conceito como ferramenta de defesa, em outras, apenas por puro prazer. Triste verdade que tem me desafiado a fazer diferente, pensar diferente, sentir diferente. Vou te dizer que os primeiros passos não tiveram muito sucesso não.. Já de cara ando carregando a sensação que meu pré conceito é mesmo uma ferramenta para me proteger.. Apenas. Mas agora uma simples música (Alexis Jordan - Happiness) meio que me deu um beliscão mostrando que meu pré conceito é tamanho que uma simples músiquinha, bonitinha até, me dá ânsia de vomito por puro preconceito! Por trás tem muita coisa.. Mas enfim.. É só uma musica.. Me desafiei a ouvi-la até o final.. Foi difícil.. E é só uma música que nem quero tentar ouvir novamente. rsrsr Baixar o cd novo do Fresno e tomar banho para dormir que ganho mais. Mas tinha que registrar este pedacinho da minha vida aqui. A

Ficando velho..

Do i wanna Know.. Que clima tenso e sincero nesta música.. Numa onde de músicas eletrônicas, achei um bom pedaço nessa sensação transmitida pelo som. #Curti

Amor, amor.. Vai entender amor não é? Eu cheio de amor para dar, numa carência absurda, sem achar uma tampinha amassada para minha panela. Logicamente que a vida não vai mandar uma na minha porta, mas me pergunto: Onde é que vou achar? Agora que, de fato eu estou liberto do passado e disponível para encarar novas mazelas do amor, cadê um? De ex tenho um monte.. Mas ex não né? Se virou ex algum motivo teve.. Não lembrar não significa me disponibilizar para "tentar de novo". Eu não tenho ideia.. Mas torço para que ele chegue logo. Não quero me ver transformando (de repente) num desses caras absurdamente na seca, que topam porcarias e putarias para não se sentirem sozinhos. Graças a D-s essa nova fase vem acompanhada de muito amor próprio, então acredito que não vou baixar o nível neste período de extrema carência. Mas na boa.. Quero muito dar um cheiro em alguém e saber que este alguém está doido para dar um cheiro em mim. :) Eis aqui um homem procurando relac

Aconteceu tanta coisa importante nos últimos meses.Parei agora assustado por lembrar que não falei nada a respeito por aqui. Revoluções ora positivas, ora negativas invadiram meu cotidiano de um jeito que eu nunca desenharia. Me vejo renovado em alguns desencantos e encantado com algumas mazelas metropolitanas. Sinceramente eu preciso coordenar bem o furacão de coisas que ando vendo e tendo, antes que ele me comande. Aprendi a domar meu peito e desaprendi a domar meus instintos. Ando viajando desde a Dream Valley, que citei em um dos posts anteriores, em música eletrônica e em festas da e-music. Notei que de um jeito positivo ela me ajudou a desviar a atenção para a solidão que é parceira constante.. É.. continuo solteiro. Mas ao mesmo tempo me consolidei como fumante e ando ingerido drogas (álcool é droga, permitida ou não!). Criei uma tese, que acredito ser sincera e fiel comigo, de que após o Lollapalooza em Abril, esta festança toda irá parar para que eu coloque as coisa