-| Desaba[fo]

Aqui pelo menos eu acho que posso falar sem medo de repressão..:

Estou d-e-s-m-o-t-i-v-a-d-o! Cansado de ter que trabalhar nas minhas folgas sem extras descentes, cansado de trabalhar num forno sem direito a um ar condicionado, cansado de ter que dar justificativa pelos erros dos outros, cansado de depender dos outros para executar o meu serviço, cansado de assistir (faço questão de não fazer parte) dessas guerrinhas corporativas entre superiores.. Cansado de ir p/ lá sabendo que vou ter isso.. sempre isso.. Salário é bom mas não é o único motivacional.. Se não fosse a competência, o carisma e a dedicação dos envolvidos externos eu já teria abandonado o barco por qualquer salário mínimo que me oferecessem.

Definitivamente.. Não quero estar mais lá. E não vou ficar só na vontade.. É meta até o fim do primeiro semestre do ano que vem: Procurar um trabalho administrativo que me remunere bem e que me trate como gente.

-| Cacique

- Já faz três semanas que eu espero por isso. Queria todo dia, toda hora, mas a liberdade me impõe alguns limites, afinal não se pude ter tudo.

Pedro, ou "cacique" como seus amigos no Rio gostavam de chamá-lo, se tornou mendigo não faz três meses. De jovem empresário filho de família influente, cansou de trabalho, políticas públicas e conforto e foi em busca da liberdade.

Com a roupa de trabalho numa tarde de segunda feira jogou seus documentos pro alto, deu um beijo apertado na sua secretaria e saiu com os olhos latejando de tanto stress.
Não se importava com números, marcas ou caprichos que ele ou alguém poderia ter a respeito da vida. Queria andar e dançar.

Saber que oito horas do seu dia estavam fadadas a ouvir pessoas indiferentes e chefes que ignoravam sua individualidade só tornava o desanimo maior e acelerado.
Conseguia juntar R$ 60,00 por dia com trocados dos engravatados da grande avenida e se divertia com isso.

- Huahauh isso é o dobro do que ganha meu office boy!

Juntava dinheiro durante a semana e um dia antes das noitadas ia até algum hotel barato para trocar de roupas, por outras melhores compradas nos brechós da cidade e para alinhar seus cabelos e pelos.
Apesar da roupa simples, tinha estilo despojado e arrancava suspiros por sua bela aparência.

Transava com mulheres, homens e ambos quando surgia uma oportunidade, mas no final o auge da noite eram as ruas, o céu estrelado e as conversas que ouvia no caminho.

Essas conversas muito lhe rendiam. Está hoje escrevendo um livro num amontoado de papel sujo que carrega na mochila pelas ruas de São Paulo. Elas falam a respeito da humildade de um homem que buscava a liberdade, "Sua humildade era tanto que o teto baixava" citava um trecho.

Ele não sabe mas contraiu AIDS na sua última transa. Daqui três semanas irá morrer por não saber que é aidético e contrair uma simples gripe desse louco tempo de verão. Sua mochila irá ser desprezada no lixo pela equipe que irá recolher seu corpo e seu livro, que seria um dos melhores livros da última década, se perderá no lixão.

-| Amor é para si

 

Ela chorava e quase se rasgava ao se separar de Milo. Depois de construir sua torre de babel em cima da areia, Deus, na sua misericórdia e bondade, veio derrubar. Tinha outros planos para ele que ele não conseguia enxergar. Estuprou verdades com a boca e deixou que a rua toda ouvisse.

Não de propósito, sentei próximo para descansar e ouvi:

-  Seu amor é ganancioso e egoísta como o amor dos outros. Como o amor dos que amam da boca pra fora, dos que amam pelo excesso de amor próprio mesmo não sustentando seu próprio peito nos teus pilares.

Seu amor é baixo e mesquinho a ponto de recitar juras, apenas para garantir conservada a presa, manter fresca carne, do corpo já vulnerável ao teu veneno.

Seu amor é sujo, sujeira dos carnavais que outrora te faziam se sentir alguém e hoje só relembram seu passado vazio e improdutivo.

Seu amor é tão ausente de Amor, que no meio do meu tango, teve a ousadia de aparecer com teu vinho barato, com tuas mãos calejadas não pelas flores que um dia me prometeu colher, mas pelos tombos que no meio da sua bebedeira e lascívia não se importou em festejar.

Eu não quero desse amor que mais tem de dor que de carinho, mais tem sofrimento que de alegrias. Não quero desse amor que finge ser ternura mas que na fome desmedida de corações, perturba os sonhos mais bonitos e as noites mais chuvosas.

E se você chama cultivar tudo isso de amor próprio saio eu distribuindo do meu e me ausento dele, por que prefiro encher os olhos do mundo com minhas pequenas alegrias do que explodir em mim a tristeza alheia apenas para forçar um brilho que não tenho.

 

Com a face vermelha, olhos ardendo e a alma mais leve da avenida, partiu em linha reta para a felicidade.

-| 3ra Fase

 

As contas já não são meu grande problema, nem chifres, relacionamento a distância ou instabilidade profissional.

Não sou uma pessoa feliz isenta de problemas, mas agora tudo que sempre me ocupou a cabeça não existe mais. Eu deveria ficar feliz com isso, mas nós humanos não somos feitos para ficar felizes na inercia. Gostamos de problemas, dificuldades, falta de dinheiro, correria e dor. Nosso corpo muitas vezes é movido a dor.

Não estou atrás disso, mesmo sabendo que no fundo meu corpo pede que eu me enfie no trabalho por 16hs seguidas diariamente. Estou atrás agora de coisas que me preencham e me divirtam ao mesmo tempo.

Escrever é um bom hobby mas não sou tão bom escrevendo.. Acho que até por isso não me supro só escrevendo. Um amigo me disse que minha paixão pela música poderia me ajudar muito a tocar/cantar. Lembrando da necessidade que ando tendo de me expressar somada com esses novos 'problemas' para me preencher acho que música seria uma boa.

 

Só falta executar. Mas tenho certeza: Começa aqui uma terceira fase na minha vida. Talvez uma fase de problemas mais fúteis.

-| Lebruce

 

-| Merdas.. (Talvez)

Me sinto como a ponta de um cigarro (talvez).

Me sinto raramente como um isqueiro. As vezes nem me sinto e não sei até que ponta isso é bom. Não sei nem se isso é bom.

Andrei fumando nos últimos dias (e quando bebi nas ultimas semanas). Me sinto animado a escrever quando fumo, me animo até a pensar. Tenho medo que essa brincadeira vire algo sério.

Apesar de que carrego um monte de medos desconhecidos e nem me importo (talvez me importe).

Queria registrar esse momento, que talvez seja o começo, ou talvez não seja nada (Talvez não seja nada).

Me sinto como um filho de fato brincando com uma sucuri! (Talvez seja só uma bolinha de lã).

Sei lá.. Talvez esteja mudando (É.. Talvez..)

 

-| 26.11.12

Ai, ai. Cinco reais de diferença entre uma lanchonete e outra! Estão na mesma rua, divididas apenas pelos lados e utilização após a ultima reforma.
Lógico que escolhi a mais barata! Tinha uma mesa vazia, lá no canto, lá no fundo, grudenta e com a marca d´agua de alguns copos provavelmente de cerveja.  Não tinha visão 360° que poderia, mas tinha uma 180° das poucas coisas que me interessavam.
Dali dava pra pensar na nova e ridícula curiosa gramática que farias as pitsarias gastarem uma fortuna mudando banners, folder e cardápios.
Do cantinho azulejado e branco, conseguia lembrar da minha mãe e também da minha antiga casa com sua nova cozinha na época. Teve uma vez que minha mãe posicionou a grande e trincada mesa de madeira muito próxima da parede. Quem sentava daquele lado retangular se exprimia para poder ocupar aquele lugar.. Hoje sentaria feliz daquele lado da mesa! Com aqueles azulejos alvos e brancos e com aquela cadeira envernizada e firme! Quem vai querer dividir uma beliche molenga num quarto miúdo, mais parente de porão do que de quarto barato tendo, aliás, um dos maiores lados da mesa?
Eu fiz isso! E me custa ainda, depois de dois anos dizer se valeu apena ou não. Talvez o que me ameniza a gastura seja o siso esquerdo com seu canal desprotegido, coberto apenas com um algodão e uma massinha temporária, que dói até ao falar e me trás sensação de boca inchada todas as manhãs. Isso: Talvez seja ele, com suas laterais lisas e topo quebrado e ponteagudo a fonte das sensações mais fortes que tenho no momento.
Nossa! Preocupante!
Não.. não é o preço mais barato e ainda assim caro das batatas, ou do jeito novo e estranho de escrever a velha pizza. Nem é também pela dor da saudade ser menor que a do meu dente (segurança familiar ué!? Quem se preocupa quando está bem?)
O que acaba de preocupar-me, de forma muito pertinente aliás, é tudo isso brilhar mais do que quem, já duas semanas atrás, era o possível novo amor da minha vida. Eita..
Fingindo que o conteúdo do meu espanto continua me preocupando, prometo a mim mesmo que não passará de três semanas essa ilusão, se novamente eu me sentir a ocupação dos dias úteis. Nos dias 'inúteis' me sinto só também.
Me dói pensar nisso tudo. Mas vou no dentista.

-| Livre

Estou escrevendo um demólogo a respeito de um louco que larga tudo para viver o que ele chama de liberdade. Não costumo falar a respeito do que escrevo até por que praticamente tudo que escrevo nos demólogos são apenas trechos das histórias que surgem na minha cabeça.

Diferente dos demais este demólogo está intimamente ligado ao meu sentimento e sede de liberdade. Lógico que a minha compreensão de liberdade é um pouco diferente do Cacique (personagem). Acho que nossa ligação está mais em largar tudo. Não que me torne preso ou livre, mas essa ideia de 'largar' é tão cheio de coragem e de revolução. Não tem como não estar intimamente ligado com esse sentimento.

Comecei a digitar este demólogo no celular e aqui onde moro o sinal é péssimo. Não consegui enviar para meu e-mail, então me resta terminar minha 'loucura' no celular e depois postar por aqui.

Estou tentando usar os demólogos para me expressar (sim, minha cede continua), mas não sei se sou eu deixando de ter fé ou se meu subconsciente já está me alertando de que é pouco. Enfim, descubro nas próximas semanas. Tenho uns dois demólogos engatilhados além deste que ainda não tem nome.. Talvez funcione

-| Sublime[mente]

 

Eu não ia postar este. Primeiro por que não se trata de nenhuma das minhas toscas e acariciadas histórias. Segundo por que não me sinto seguro para postar.. Acontece que fui incentivado esta noite de forma muito indireta a publica-la. Então segue:

Eu sinto minha vida escorrer como quem sangra,

Sinto ela passar como carros na avenida.

Me sinto sumir igual as coisas que nunca existiram, igual as ideias abandonadas.

Desnorteadamente e em cadência lenta caminho para o nada como quem vai para a vitória

E escorando nas alças de vãs filosofias, presas na falta de fé própria, esmoreço, me calo e rastejo em solas gastas.

Ainda sorrirei com o deboche de quem é vendido fracassado, sentindo o chão macio que conforta os tolos.

E virando o tabuleiro vou firmemente fraco, com mãos no tesão do frio metal, que me apoia junto com os vermes que não querem enxergar.

Ao chegar vou me lavar no vinho que meu sangue tornará vermelho, vou dar paz para esse amontoado de pedaços que me faz tentativa de pessoa.

E quero que passem nas bordas e sintam-se atraídos, e que me achem convencido de estar no final do trajeto.

Levantarei com dois sorrisos deboches, por que um só já não preenche a cara de quem deixou uma multidão se afogar no coma alcoólico do sr. cômodo.

E arrancando os trapos me vejo com a sutileza de quem não precisa fazer esforço, escolher entre outros trapos os melhores, entre as solas as menos gastas.

Me enfio entre as pessoas com o olhar de quem pede pão e com a esperteza de quem não vai perder.

E quem outrora achava equivocado os traços do meu caminho, agora entenderá que mesmo na estrada errada no final meu alvo é sempre certo.

-| Véspera de feriado

Hora dessas, num bate papo pra lá de informal e gostoso, eu cravei uma verdade: Minha verdade. Eu espero do meu futuro relacionamento apenas uma coisa.. Consigo resumir o que eu quero em uma palavra: Respeito.

Respeito não só na questão de fidelidade ou educação e cortesia, mas respeito ao que sinto, ao que passo e ao que penso.

Respeito as minhas tentativas quase sempre fracassadas de me expressar da melhor forma..  De melhorar, de crescer, de ser profissional, de ser errante.. Respeito e respeito.

Tem gente que fala que meu sonho é utopia. Mas minha fé cresce como uma bactéria.. e um dia será grão de mostarda!

Eu não vou desistir. Minha jornada está no meio talvez.. No fim quem sabe.. Ou só começando. Infelizmente resultados e consequências só serão visíveis depois.. Por enquanto é só véspera do feriado.

-| Open

Que coração jovem ou adulto neste mundo não está partido por um amor mal resolvido ou mesmo por um amor que não deu certo? Acho que todos.. Me peguei ontem a noite escutando Orlando Morais e pensando no futuro.

Depois de tanto sofrer, o que eu ainda faria por amor? O que não faria mais? Quais erros eu cometeria de novo? Não sei..

Mas quero aproveitar as portas que se abrirão p/ mim. Mesmo com o coração despedaçado e confuso. Mesmo com medo e com dores do tempo.. Quero estar de mãos abertas sem abrir mão de nada. E o que cair nelas será bem guardado e protegido.

Vou continuar andando, me projetando e me olhando como meu, como minha responsabilidade. E com amor próprio vou amar. Até que meu verdadeiro amor entenda que só vamos ser felizes quando formos um e só um, sem três ou mais.

PROIBIDO: Me deixar em segundo plano.. Então se tem algo pra vir! Venha!

#BomDia!

-| Expressar [2]

Os feras Moon /Bá praticamente desenharam meu último post.. O 'Expressar'. Muito bom:

-| Viajando

Ando ouvindo muito do indie e do eletrônico alternativo/experimental como Nicolas Jaar. Ouço muito do pop e do rock e tenho amadurecido minha paixão por algumas bandas que não tinham tanto espaço antigamente como o Muse.

Ando tão introspectivo.. Involuntário? rsrsrs #BomDia

 

-| Expressar

 

Eu me sinto um turbilhão de coisas, de pensamentos de vontades e ideias mas sem meios de explorar isso. Me sinto quase que amarrado.

Preciso de meios para me expressar! Escrever? Cantar? Dançar? Marginalizar? Não sei.. Não estou suportando meu silêncio.

Já me adianto em dizer que não é a solidão que me incomoda, mas o fato de não poder me expressar… O blog tem sido uma boa.. Mas eu preciso ver reações, eu preciso sentir as reações, eu preciso desse feedback como em qualquer bom e velho diálogo.

Meus diálogos se restringem a assuntos profissionais ou outros banais.. Sabe aquele bom diálogo filosófico em que falamos de nós, do que pensamos, do que sentimos.. É mais ou menos disso que sinto falta.. Mais que falar eu quero me expressar.

Essa falta de espaço ainda vai me enlouquecer. E como ninguém se importa acabo de decidir não me importar com os danos.

Obs.: Vou tentar quebrar o galho com mais demólogos.

-| Peguei a Liberdade do Homem..

Na madrugada do dia 26 de Outubro eu decidi me tornar boêmio. Acho que decidir decidir isso, decidi apenas agora, na madrugada de 6 para 7.

Ando usando minhas folgas para andar. No dia 25 p/ 26 depois da pré-estreia do James Bond, caminhei durante toda a madruga pela paulista.. Sem pressa, sem direção, sem malicia ou objetivo. Só caminhei admirando o céu, escutando discretamente as conversas que apareciam no meio do caminho e matando minhas vontades.. como um belo e bom cappuccino. Mesmo sozinho foi divertido. Cheguei no comecinho da manhã em casa para dormir. No dia 6 p/ 7 a mesma coisa.. Só que sem cappuccino.. Ao invés de cappuccino tomei cerveja e fumei cigarros (sim, eu não fumo.. mas quando bebo ou quando passo por um stress muito grande, me da vontade.. E p/ que passar vontade né? Não cultivo o vicio ok?)

Nesta última pernada fui atrás de bares! Queria mais pessoas que estivessem acordadas aquele horário e que quisessem pensar em nada ou em tudo, falar de nada ou de tudo e sentir a noite passar.

Meu cérebro funciona diferente, meu corpo funciona diferente, minhas sensações são outras! Me lembro que queria tocar violão e cantar, mesmo sozinho.. cantar para a noite que estava deliciosa e vistosa! Me deu vontade de escrever versinhos com as coisas que vi e ouvi.. Não passei vontade lógico.. E por mais tosco que parecesse fui lá no face e escrevi! heheheh

 

Quando eu tinha por volta acho que de uns 11 ou 12 anos ouvi de uma pessoa muito querida (Raquel) em um passeio com o pessoal dos Desbravadores (p/ quem não conhece é tipo escoteiro) que se eu não estivesse na igreja seria aqueles caras que se vestem de preto e ficam vagando pelos cemitérios, chorando e bebendo (não sei se ela se referia aos Góticos, Emos ou sei lá oque..)

Gosto de alguns cantores emos mas acho que ela se equivocou.. Tenho uma paixão pela noite sim, mas nada haver com choro (gosto da cor preta).. Tem haver com a mágica da noite.. Seja sozinho ou com amigos a noite é linda e encantada..

Sei que boêmia é um estilo de vida.. Sem escolhas ou regras p/ se seguir! Trabalho bastante e logo logo a faculdade talvez me impeça de concluir meus planos.. Mas queria escrever um dos meus atuais sonhos particulares que eu não costumo citar por aí.. Guardei para compartilhar aqui no meu cantinho..: Parte da minha alma é boêmia.

-| Focar

As coisas já foram tão mais vivas que hoje em dia. Feio reclamar, por isso não reclamo.. Mas anda tudo tão cinza.

Acho que eu vivia tão focado em resolver alguns problemas que agora que eles acabaram não consigo me mover para uma nova meta. Me sinto perdendo tempo, ganhando espaço e ficando só.

Estava me organizando para me mudar. Não rolou.. Achei até que era preguiça minha somada ao medo de mudança, mas agora (não sei se é uma desculpa que inventei para mim mesmo) notei que não é o momento ideal para mudar de casa.

Tenho algumas correrias aqui em volta e acho que seria um desperdício de tempo e dinheiro sair agora. O que estranho, é mesmo com essas correrias me sentir parado (é essa sensação que me faz pensar que estou inventando desculpas).

Dei alguns tiros no pé e enxerguei isso. Talvez seja mais uma das coisas que me fazem carregar essa sensação.

Resumindo o post: Nada de mudança por enquanto.. Se eu sair da Pluris zona sul não serve. Se eu passar na FATEC zona norte é a melhor opção.. Se for confortável posso ir morar em outra casa aqui pertinho da paulista.. Muitas opções e cada uma com sua vantagem futurista.. Escolher agora e deixar o futuro me responder só em janeiro me parece imprudente.

 

Talvez o que eu precise é me aplicar mais nas coisas que estou envolvido. Acho que só faço isso no trabalho.. :/

-| Voltando a correr

 

Acho que tentei abraçar muita coisa de uma vez só.. resultado: Tudo pela metade. Mas é bom que isso aconteceu agora.. Antes agora que vivo um bom momento do que em uma má hora onde precisaria de resultados mais conclusivos.

Estou com umas 'artes' na manga para o mês que vem. Será que dará certo? Tomara Deus que sim.

Uma boa novidade pra acrescentar também: Procurando um lugar novo para morar. Acho que já tenho como pegar um lugarzinho melhor sem me desestabilizar. Sem pressa.. Vamo que vamo!!

 

Até o fim do ano muitas novidadesss! Mas tudo no seu tempo.. Nada concreto agora! \o/

-| Coisas..

 

 

Se eu tivesse um pouco mais de tempo e dinheiro seria boêmio. Não baladeiro ou cachaceiro, mas sim boêmio.

Amo a noite, a lua, o ar atencioso que dá espaço para todo barulho que passa na rua o céu baixando em forma de garoa e neblina.

Cachaça sim.. Balada sim.. mas mais que isso noite, rua, céu, pessoas desconhecidas, música, músicas e essa sensação única que só a madrugada tem.

 

Eu ainda tenho muitos planos e desejos p/ mim. Um de cada vez e eu chego lá. Por enquanto apenas um pedacinho do que eu queria para todos os meus dias..

Aproveitando o post, anuncio que vem por aí novas mudanças no layout. Eu mudei.. O layout tem que mudar também.

-| A Cachorra

Ana: - Tonho! Tonho! Você não vai acreditar no que eu acabei de ver!

Tonho: - Fala mulher!

Ana: - Acabei de ver o vizinho bulinando sua cadela!

Tonho: - Aff Ana! Você vê coisa onde não tem nenhuma.. Aposto que você malemá viu e está afirmando que viu.

Ana: - Eu vi sim! Um absurdo!! Aquele muleque sem vergonha! Bem que a Dinha disse que era muito estranho um rapaz tão bonito e forte não aparecer com uma menina se quer.

Tonho: - Ana, se não tem o que falar fica quieta. Estou tentando desenhar esse croqui a horas, não me estorva!

Ana: - A gente tem que fazer alguma coisa Tonho! A cachorra não vai reclamar tadinha! Parecia estar até se agradando com a situação! Toda molenga, arreganahada.

Tonho: - Se a cachorra não estava sendo mal tratada por que você quer se meter Ana! Cuida da sua vida e deixa a desse povo em paz! Ta te faltando trabalho, só pode!

Ana: - Você que é um cego! Fechado nesses desenhos e no seu trabalho. Não tem mais sentimento nem por uma cadela! Não é atoa que nem filho ainda temos!

Tonho: - A pronto!? Seu problema é com a cadela ou com a falta de filho Ana!? Pelo amor né!?
Ana: - É com a cachorra! Só estou dizendo que se você não se importa com uma cadela vai se importar menos ainda comigo!

Tonho: - É da cachorra, de filho ou de você agora? Ana, me deixa vai.. Vai pra Dinha lá na esquina, vai pra feira, fazer mercado.. sei lá.. Para de me atasanar!

Tonho falando deixou a sala com seus rascunhos e papeis batendo a porta. Ana em estado de muito nervosismo e com cara de um misto de raiva e choro aperta as mãos e se manifesta, mesmo sozinha:

Ana: - É da cachorraa! Vocês homens se merecem! Só por que ele é moreno de olhos claros vai poder fazer isso com a cachorra! Quem garante que a bichinha não está sofrendo?! Vai se ela passa por maus tratos?

Mas você não está nem aí né?! Não está nem aí pra mim, não está nem aí pra cachorra, só está aí pra você! Quem garante que ela está gostando? Só por que ela se arreganhava? Só por que ela se abria toda?

- Você é um frouxo! Está com medo de fazer algo! De ajudar a cachorra! Mas eu não podia esperar menos né.. o que você entende de 'bulinar' Tonho!? N-A-D-A, nada!

- .. Nem comigo.. 'Bulinar' o que você sabe de 'bulinar'.
Lentamente Ana se acalmou, notou estar excitada e após se masturbar entendeu que não era sobre a cachorra.

-|Lights

Só p/ lembrar Mais da metade de todas as coisas que acontecem a sua volta tem mais haver com suas escolhas do que você pode imaginar..

#BomDia
(Lights by Ellie Goulding)

-|Papel Apenas

Você já parou para pensar em quantas almas tem vigiado por você?

Você já parou e pensou em quanto tempo vidas a sua volta se dedicaram para que você tivesse algo a mais? Acha mesmo válido como praticamente prova de ingratidão devolver a essas pessoas pouco?

Se lhe deram um pouco do seu tempo e carinho é por que confiaram algo a você. Depositaram em você a confiança que talvez não existia nelas próprias. E como pretende recompensa-las?

O mínimo que pode fazer é honrar a grandeza que enxeu os olhos daqueles que te viram. Daqueles que fizeram você ser grande.

Diferente do que calculava não sou feito de pessoas. Hoje pelo menos, acho que sou feito pelas pessoas.

Elas me desenham ao longo de décadas. Me permito no máximo em selecionar quem me desenha. Ou finjo me permitir? Ou finjo me desenhar?

Talvez seja um bom papel e nada mais.

#EmBuscaDaHumildade

-|Voe

A vida é um emaranhado de cordas cruzadas e nós somos um amontoado de escolhas.. Não existe nó sem ponta, não existe corda sem laço e não existe laço sem nós.

Suas escolhas interferem na vida de varias outras. Não seja inrresponsavel com essas vidas. Não seja inrresponsavel com essas escolhas. Todas elas te trouxeram aqui e outras mais poderão leva-lo para outros lugares. Faça as melhores, permita que as melhores escolhas te achem.

Não some desgraças nem perca de tempo ou espaço. Desafie seu fisico e respeite-o. Mais tarde precisará dele e só restará reflexo daquilo que você o entregou.

Não importa se seus instintos e intestinos pedem bobeiras e querem oprimir a carência.. Alimente-se bem, nem que pra isso a carência seja alimentada.

Não importa se não há tempo para pensamentos e sabedoria. Seu cérebro precisa recebe-los custe o que custar.

Não relaxe no momento em que precisa mais lutar. Estar pisando no chão novamente não significa 'estar tudo bem'.. Significa apenas que não está pendurado em nenhum buraco. Seus  pés devem começar a flutuar. Tire-os do chão e faça seu corpo ir mais além. Você não tem lutado para ser mais. Você tem lutado para ir além. É diferente.

-| [Pouquinho] Maior

Quebrando cartões de crédito.. quem me viu e quem me vê! Agora em Agosto acho que quebro mais dois! Eu pensei tanto em 2012 como o melhor ano da minha vida.. Acho que vai ser mesmo! Não por realizações mas por visão.. É.. visão! Visão de pessoas, da vida, de dinheiro, de valores.. Minha visão cresceu! Minha mente expandiu.. Acho que eu cresci, mesmo sem querer, junto saca..

Reta final de 2012*.. E na minha bagagem não tem arrependimentos, dor, nem preocupação.. Tem planos, projetos, sonhos e lembranças! Do lado amigos.. Amanhã tudo pode mudar.. Daqui alguns minutos tudo pode mudar.. Mas não importa.. o que importa é que independente do final, fui eu que fiz! É meu! Importa também que, graças a Deus, a qualquer momento que eu desejar posso mudar e reinventar tudo de novo. Não é que eu não tenho medo.. Mas a coragem é maior! ^^ Que assim continue sendo! (amém)

*De novo perdão pela minha ausência por aqui.. mas tudo tem propósito.. ;)

-| Kasabian - Days are Forgotten

Não que precise, mas acho justo fazer: Estou sem internet em casa por isso os sumiço nos posts por aqui ok? Prometo que assim que tiver tempo e internet voltarei a postar e repaginar o blog. Por enquanto trabalhar!

-| Is Fun.

 

 

-| S2*

 

 

Depois de um relacionamento no qual fui traído, humilhado, desgastado, trocado, ignorado e esquecido acham mesmo que vou me importar por estar só no dia dos namorados?!

Se apesar de tudo isso meu amor foi/é justo e sincero e felizmente[?] duradouro acham mesmo que vou chorar? Recebi mensagens já cedo de conforto.. Oww meu Deus.. relaxem ok?

Transformo esse dia no dia que eu quiser.. pode ser o dia da azeitona se eu comemorar de acordo.. Mas hoje quero que seja o dia do amor próprio!! Dia que vou me encher de carinho.. ra! ^^.

Tenho pressa não.. nesse mundinho decadente tem mais coisa pra mim do que eu já mendiguei. To tranks.. Quem não procura acha.

 

E com todo carinho do mundo Feliz dia dos namorados a quem valoriza seu parceiro/parceira de verdade.. Pra vocês que carregam dignidade e carinho! Que respeitam, amam e se entregam. É só pra vocês o meu feliz dia dos namorados.. Para os pseudos casamentos e namoros.. Mew.. sai dessa.. Ridículos (as)..

-| Plano foda

Eu não sei ainda de que tamanho, mas mew, na boa.. eu merecia um troféu.. um de chocolate amargo em alguma praia paradisíaca em algum lugar isolado de Floripa.. Sem vozes irritantes ou perguntas idiotas.. Merecia dinheiro no banco por todo esse trabalho de escravo em serviços temporários e idiotas.. Merecia um amor meio feio meio bonito mas super simpático..

Merecia paz.. não dessas de ‘rede e suquinho gelado na mão’.. mas dessas de poder tirar os sapatos ao chegar em casa, ligar a tv e ir fazendo as coisas enquanto escuta a tv sabe.. me trocar, comer.. Eu mereço mais e acho que vou ter o que mereço.. mas enquanto não estou nesse melhor imagino esse melhor.. e na boa.. sou feliz nessa porra de situação por saber que ela é a escada para o que eu mereço.

E não vou apressar não.. que foda-se a folga e a porcaria de vida depressiva de uns por aí que me rodeiam. Eu não vou afrouxar nos meus planos e sonhos pela incompetência e 'copo meio vazio' dos outros. Em frente.. e explodindo tudo, avante!

-|Report

Estou fazendo um esforço tão absurdo para quitar de uma vez por todas as minhas contas. Ora elas parecerem terminar bem ali, ora parecem nunca terminar. Fazendo cálculos este será o terceiro mês que fecharei com aproximadamente 150 horas extras. É praticamente minha carga horária inteira do mês em extras.

Claro que para essa proeza tenho me privado de muita coisa.. Parques, restaurantes, dias de cinema (sentava para ver 3 filmes seguidos no cinema!), academia, noites bem dormidas, roupas.. Enfim. Vivo em função do trabalho praticamente.. E isso está me desgastando muito.  Tem hora que chego a reavaliar se é necessário mesmo quitar contas.. Se é necessário mesmo ter o nome limpo. Mas quando lembro dos meus projetos, lembro junto que sim, é necessário. Estou conseguindo chegar a um ritmo de 2mil e 800 por mês! Eu mais que dobrei meu salário e ainda sim não consigo quitar minhas malditas contas.

 

A fonte de boa parte da minha energia está entrando em um período sensível.. É um mês sensível na verdade e talvez por isso eu tenha pensado tanto no assunto.

Mas não vou desistir não! Ainda posso tentar! Ainda tenho chance de conseguir! Só confesso que queria viver de novo.. Viver não igual a antes, mas diferente de agora..

 

:/ 

-| Take care

 

Até quando isso? Até quando? Eu ainda respiro você.. Eu ainda quero cuidar de você

---x---
Não importa o quanto eu trabalhe.. Vou estar pensando em você..
Não importa o quão feliz ou triste eu esteja.. Vou estar pensando em como você está..
Não importa o quão longe ou perto eu esteja de você.. Você sempre vai estar dentro de mim.
Não importa o quanto eu lute.. Nessa guerra meu amor por você sempre vence..
Não importa se eu me sinto patético ou fraco.. Quero ser sempre seu herói.
Não importa se está mal, doente, triste, distante.. Eu quero te fazer sorrir..
---x---
   

"Não importa o tamanho da luta ou do esforço.. O homem não foi feito pra viver só.. E eu ainda quero cuidar de você"

 

-| M[ai]o

 

Começo com a quase rotineira introdução afirmando categoricamente que as mudanças ainda não aconteceram.. Ainda tudo muuito sem definição na minha vida. Não é ruim, não é bom.. E não sei se isso é conformismo, comodismo ou apenas paz de espirito por entender que as coisas, mais cedo ou mais tarde simplesmente irão acontecer.

Mês que vem começa a brincadeira do BB. Começam a convocar os aprovados.. Mês que vem sai o resultado da Caixa.. Mês que vem vou ver se a minha ralação está valendo a pena.. vou ver minha conta cheia ou vazia e tri$$te.. Mês que vem começam as inscrições para vestibas e estão previstos novos concursos.. Mês que vem.. Maio.. Minha vida acontece agora.. e o pagamento pelo que faço hoje.. só mês que vem.

 

Dormir, trabalhar e colher. É o que tem pra hoje.. É o que tem pra maio.

-| Incêndio Sereno

Primeiro o namoro.. Vou lá e me entrego de corpo e alma.. Gasto o que não tenho, o tempo que já não tinha e a paciência que as vezes custo acreditar que saiu de mim. Em troca uma série de mentiras, traições e finalizo sendo trocado. Deixo de amar? Não.

Depois sou engolido pelas contas como jamais havia sido. Improviso refeições na tentativa de poupar, faço gambiarras na tentativa de não me sujar e estendo pagamentos a fim de tentar resolver.. As contas acabam? Não.

Dedico anos da minha vida na igreja, me envolvo em atividades, cursos, eventos, corais e deixo muitas vezes de estar com minha família para poder participar das programações. Estou sendo expulso.. Mas deixei de acreditar em Deus? Não.

Não vou ficar nesse joguinho de ganhar/perder.. Mas me questiono e não consigo parar de me questionar.. Onde está o prejuízo.. Onde está o ganho?

Que épocazinha mais sem sal. Sem tempo pra nada.. sem solução pra nada.. Mas cheio de tensão. Eu já entendi todos os meus problemas. Quero saber o que vem depois deles. Quero saber o que vem agora?

(Meus posts tem sendo basicamente sobre isso.. desculpem.. mas minha vida tem se resumido em esperar.. tá foda.. :/ )

 

-| [.]

 

No acumulado da minha vida ando perdendo mais do que ganhando.. Ou por perder abro possibilidades para ganho?

Estou preferindo não olhar nem copo meio cheio muito menos meio vazio.. Mas confesso estar cansado destas perdas (sejam elas ou não para um bem futuro).. Cansado também de todo esse processo de contemplar e refazer as coisas.

Fato é que as últimas dores me tornaram mais forte e mais critico.. Menos vitima também.. e isso me faz ver o aparecimento de novos problemas como um sinal de que mais pra frente, de alguma valia será tudo isso.. Mas ainda sim nada me conforta.. Ninguém me conforta (e quem poderia não faz..)

Listei as coisas que andam me incomodando.. Daí saiu a lista "O que te faz infeliz?". Parece que tirei de um livro de auto ajuda né? Mas não.. resolvi tentar solucionar as coisas que me incomodam ao invés de só reclamar delas.. Já adianto que essa lista (a da foto) aumentou e muitos tópicos ainda estão sem resposta.. Mas olhando pra lista entendi que tem muita coisa que me incomoda atoa.. Tipo: Coisas que só o tempo resolve ou coisas que somente os outros resolvem.. Não deveria me incomodar com o que não é meu.. Mas me incomodo.. Percebi que tem muita coisa que aturo e passo por opção.. Então por que não mudar? Por que não corrigir?

Não vou indicar pra ninguém fazer listinhas não.. Mas na boa, eu precisei escrever pra entender que, em muitos momentos, não tinha por que 'ser infeliz'..?

A lista não trouxe respostas, mas  me confortou e me colocou em um nível interessante de pensamento.. É hora de começar a rever não os problemas, mas as 'fontes'..

-| [Na] Cuca

Nossa.. falar sobre as coisas que tem me acontecido no mundo religioso? Falar das coisas que ando aprendendo profissionalmente? Falar das coisas que tenho sentido? Falar do mundo das contas? Aff.. Seja lá qual for o tema posso discorrer quase um livro. Se pra mim hoje foi dia útil pra muitos brothers meus sei que não foi.. Então vou poupa-los de uma leitura extensa e cansativa.. Vou dizer apenas que 'tem muita coisa acontecendo'.

Ainda estou vivendo um processo de mudança.. Tudo: DIGO T-U-D-O, em minha vida está em processo de mudança. Então posso afirmar que não tenho nada e posso afirmar também que ainda tenho tudo.. Deveria estar ansioso com isso.. mas estou tranquilo. Já aprendi que não posso correr atrás de tudo não.. Tenho apenas que fazer minha parte.. Assim, o que for meu vai vir. Mas seja lá qual for a temática, seja lá qual for a extensão.. sonho. Sonho em como será.. E vou assim.. fazendo minha parte e sonhando.

 

#BoaSemana

-| Misery

 

 

(Paramore – Misery Business)

-|Abraço de Sucuri

Rsrsrsr Tipo.. vai.. deixa.. tá interessante..

'Mudar' virou falta de sinceridade consigo mesmo e 'ser o que você quiser', independente de tudo que existe a sua volta, o principal atributo para apoio. Na boa.. Você tinha razão.. Calculista até o osso e ainda por cima venenoso..

Me disseram que a gente tende a se acomodar conforme vai ficando mais velho.. Quando me disseram essas coisas eu não fiquei observando em volta não.. levo pra mim.. Eu sou fruto das minhas práticas e das minhas ações.. Se não quero ser assim mais velho não serei assim hoje. Não vou vender flores recheadas de escorpiões não. Nem sedar ninguém dizendo meias verdades pra acomodar ainda mais quem está em sua 'zona de conforto'.

Eu surgi e nasci pra mudar, se fazer mudança.. É pra cima que eu vou!! E na boa se alguém está perto de mim em busca de apoio incondicional ou dessas "verdades mentirosas" que fazem  bem mas não te edificam em nada.. Sai.. Quanto mais eu amo mais eu cutuco.. Quem eu gosto tem que crescer comigo.. Quem eu não gosto ponho no colo e digo isso mesmo.. "tá bom assim.. nada precisa mudar.. conte comigo"

Como já cantou Hayley Williams "Eles tamparam sua boca.. Reescreveram a verdade com as mentiras deles". Bobo é quem deixa (próximos capítulos)..

Conforme previsão de ontem acordei transbordando e cheio de energia.  Bora socorrer quem quer socorro.

-| Ser

Eu não sou apoio incondicional, não sou a solução dos seus problemas e não sou seu amigo perfeito ..

Não sou o mais bonito nem o mais feio.

Eu não sou sua projeção, não sou prático nem complexo, não sou carne: não sou só coração..

Com orgulho não sou hipocrisia e sem orgulho nenhum deixo de ser <eu>.

Não sou o mais forte e nem sou fraco como me vê..

Não sou o mais alegre mas nunca serei mais triste que as primeiras coisas..

Eu sou mais que meu corpo, menos que meus olhos e algo diferente do que posso entender.

Agora eu sou um sozinho pensando num coletivo.. Vendo um coletivo me deixando sozinho.. Engolindo veneno e obrigado a cuspir mel..

Não sou fuga, não sou esteio.. Sou humano.

Não sou serviçal nem dono.. Não sou comandante muito menos comandado..

Nesse instante sou um faminto cansado mas amanhã estarei transbordando e enérgico. Não sou noite nem dia.. Sol muito menos lua..

Todos os dias eu posso ser tudo.. mas no fim desse hoje quero ser nada. Então por favor.. parem.

-| [Muda]nça

 

Eu achava ridículo a ideia de comprar água, hoje eu sou um dos muitos fãs da água francesa Perrier ou da brasileirinha São Lourenço. Eu sempre dei preferência para massas e hoje sou um fã enlouquecido de chocolates amargos.. Eu não bebia.. Passei a beber.. parei de beber. Era um fã absoluto de rock alternativo e indie.. Hoje sou amante de qualquer música bem feita: A gente muda o tempo todo.

Não acho errado mudar, ao contrário, acho necessário mudar sempre, desde que essas mudanças não interfiram no caráter e não prejudiquem terceiros. Se for assim, toda mudança é valida.

Sempre acompanhei as mudanças em torno de mim. Me vi mudar de casa, de cidade, de rotina, de trabalho.. Mudanças externas sabe.. Agora me vejo mudando por dentro. Acredito que não tenho machucado ninguém e acredito também que essas mudanças tem me feito crescer.. Concluo que são mudanças válidas então. Mas ando pensando mais em resultados.. Mais que aprender, ensinar ou agregar preciso agora de resultados. Mudar é bom e talvez, hora ou outra, um 'mal' necessário, mas mais que mudar, preciso ver vantagens nas mudanças.

Não falo de sentimentos, não falo de rotinas.. Falo de estratégias para que quem sou traga vantagens e estrutura pra quem quero ser.

Dormir pensando nisso.. #BoaNoite

-| Seja feliz

 

Seja feliz.. Eu não consigo dizer muita coisa não.. tô muito mal. É a letra da música You Could be Happy do Snow Patrol:

 

Você Poderia Estar Feliz

Você poderia estar feliz e eu não saberei

Mas você não estava feliz no dia em que te vi partir

E todas as coisas que queria não ter dito

São tocadas repetidamente até tornarem-se loucura na minha cabeça

É muito tarde para te lembrar de como nós éramos?

Mas não os nossos últimos dias de silêncio, gritos, borrões

A maior parte do que eu lembro me faz certo de que

Eu deveria ter impedido você de sair pela porta

Você poderia estar feliz, eu espero que esteja

Você me fez mais feliz do que jamais fui

E de alguma maneira tudo o que eu tenho cheira a você

E pelo mais curto momento, tudo não é verdade.

Faça as coisas que você sempre quis

Sem eu lá para te impedir, não pense, apenas faça

Mais do que qualquer coisa eu quero ver você,garoto,

Tirar uma gloriosa mordida do mundo inteiro...

-| Dor

Esse negócio de pensar só em mim.. A gente desaprende né? Acho que o pior é não querer reaprender.
Não quero perder você.. Mas não posso ceder dessa vez.. Dessa vez eu preciso que você diga ou no mínimo entenda que você precisa sim mudar e por que não, necessite contar comigo pra isso.
Do jeito que está eu não estou feliz e acho que você também não.. Mas esses 3 dias tem sido tão sofridos que qualquer dor que eu tenha sentido nesses 8 meses parece tão fútil.
Essa dor de me preocupar e ver que você não quer minha preocupação.. Essa dor de ver que seus olhos brilharam para outra pessoa e outra pessoa brilhou para os seus.. A dor de deixar você ir mesmo querendo ter você comigo o resto da vida..
Talvez seja melhor pra você.. Eu espero de verdade que seja.. Talvez seja melhor pra mim.. E eu custo acreditar que seja.. Eu não quero ficar sem você.
Tudo parece ter menos sentido ou propósito sem você.. Como algo ruim pode fazer isso? Não pode.. então não é ruim pra mim..
Acho que eu nunca chorei por tanto tempo seguido.. meus olhos chegam a doer.. Não tenho fome mas procuro comer como se estivesse faminto, não tenho vontade de fazer nada mas procuro me preocupar como se realmente estivesse me importando.
E aquelas mensagens de celular.. Como saíram de um celular que não quer mais funcionar? É um sinal? É apenas uma das muitas cenas irônicas do destino? Eu não sei o que pensar.. Só sei que você não sai da minha cabeça.. E essa música* dos meus ouvidos..
Você vai aparecer aqui amanhã.. E eu estou com tanto medo do que vai acontecer.. de você não ceder.. Não posso aceitar continuar se não ceder.. Pelo seu bem. pelo meu bem.. pelo nosso bem.
Mas se nada acontecer tenho que me manter em pé.. Tenho que continuar andando.. Refazer meu caminho e tentar fingir que quero continuar sem você.. Não é a piedade que tem que nos unir.. Nem o medo de ficar sozinho, mas como diz a própria bíblia e o interesse de cuidar um do outro.. amar um ao outro.. "..O meu amado é meu, e eu sou dele;.."*
Que seja o que Deus quiser.. Que ele me ajuda a entender se for melhor.. E se não for que ele me acalme e me traga paz. Amém.
1.Snow Patrol – You Could Be Happy / 2. Cantares de Salomão 2:16

-| Tentando

Estou aqui tentando entender o por que de tudo isso, tentando entender toda a dor que estou sentindo. Eu fiz errado em dar uma segunda chance? Eu fui idiota mesmo? E pior, ainda quero ser feito de idiota? Não estou bem.

 

 

-| Companheirismo

Ir na balada sem seu/sua namorado(a).. É justo? Você aceitaria numa boa?

Não me sinto no direito de pedir 'não vá', mas não estou contente com o fato de não haver companheirismo em entender que eu não poderei ir.. O que eu faço? Independente se acontecer ou não.. Como eu falo isso? Como eu explico que essa atitude é horrível, me machuca e me decepciona?

Vou ter que esperar acontecer para aí sim falar (se não vai achar que eu estou falando isso apenas para que não vá..).

Eu queria agir igual, não por vingança.. Apenas para mostrar como é ruim.. Mas nem isso eu consigo.

Ninguém deve basear sua vida em cima da de ninguém, mas acho que balada não é a única coisa a se fazer nem o único lugar a se ir. Penso que se você está namorando e seu namorado(a) não pode ir com você o mais natural e ideal para os dois é que quem estiver ocioso faça alguma atividade onde flertes, cantadas e pegação não sejam o foco..

Claro que existe toda uma questão de confiança, mas nas horas em que esta se encontra meio abalada o bom senso convida a não fazer esse tipo de coisa (ir na balada sozinho).. Só que o bom senso não anda gritando na outra ponta..

Eu estou tão cheio de problema.. Estou pedindo a Deus todo dia que me arranque os problemas e me traga soluções.. Mas vem mais problemas.. Estou tão cansado.. E no meio de toda essa turbulência começo a enxergar a falta de uma real companhia do meu lado (por que na boa, se tudo for acontecer como eu acho que acontecerá eu definitivamente não tenho ninguém ao meu lado).. Companhia que não posso exigir.. Mas poxa.. tenho sido tão claro sobre as profundezas em que me encontro.. Por que não pode estar do meu lado nessa hora?

 

Independente de feio(a), pobre, mal vestido(a).. Acho que precisamos de uma pessoa sincera, companheira e romântica do nosso lado..

-| Embriagado de Amor

[Drunk on Love-  Rihanna.. Ouvindo tanto que merece estar aqui. Cd logo logo entra no 'indico!']