- Demologo: Adulto é você

Entrei na sala e sentei no sofá. Me vi de frente, mesmo sem espelho, sou criança novamente.Minha postura relaxou como quem não se importasse se a coluna vai ficar ruim depois. Me dou lugar de fala e deixo que fale o que quiser:

Iann criança: Eu não sei ficar em casa igual você não consegue hoje. Isso não é novo em você. Eu sou assim primeiro. Eu acordo com muita fome, tomo café atrasado só pra quem vai tirar a mesa. Se minha irmã está em casa, ai que eu tenho que correr mesmo para ir pra rua. Se não ela me tira a liberdade de ir pra mata brincar ou de fazer alguma coisa com o Diego e com o Nathan.

Eu adoro aquela mata do fim da rua. Você deve lembrar dela, eu vivo lá. Lembra do dia que eu vi uma arvore caída e na raiz ainda parte soterrada parte na grama, formou uma cabana natural?  Lembra da grama rasteira no meio da mata? Uma clareira que bate sol.. No meio de toda a sombra das árvores gigantes. Um lugar mágico e só meu.

Você lembra das vezes que pegou fogo e como a gente ficou triste? Muito fogo. Como pode uma coisa tão linda queimar.. Com o tempo a mata ficava verde o bonita de novo, lembra? Ainda acontece isso. A mata sempre vence.

Dias de chuva a água escorria na rua formando aquilo tudo que parecia um riacho de tão harmonioso. As pedras cheias de geodo ajudavam a formar cascatas. Na borda dua rua grama, algumas flores rasteiras e borboletas.

Eu notei que você nunca mais viu borboletas. EU vejo um monte e amo elas. Eu cuido delas e acompanho elas voando encima das flores. Aparecem varias de várias cores.  A amarelinha é a que mais aparece, mas já vi varias incríveis de vários tamanhos e cores. Vermelha, laranja, colorida. Depois que aprendi que aqueles lagartos que queimam viram borboleta também passei a achar eles bonitinhos. Só são muito gulosos.. Acabou com o coqueiro todo do quintal. Eu gostava daquele coqueiro gigante que nunca deu coco. Saudades dele. Mas você sabe de tudo isso, não?

Saudades também do pé de goiaba que ocupava o centro do quintal. Alguns tinham bichinho, mas eu comia com bichinho mesmo. A mãe disse que é bom porque tem proteína. Você me ensinou o que é proteína, porque eu faço isso sem saber o que é proteína. A mãe disse e eu acredito. Melhor fruta é o pé de amora na casa da Neide em frente. Aquele sim é um pezão. Delicia comer ela roxinha. Mancha tudo os dedos mas eu gosto.

Os guris brincam bastante na rua, mas eu não gosto de brincar com eles. Eles tem brincadeiras bestas. Odeio o dia que eles amarravam a bunda das cigarras pra ver elas girando presas na linha. Queria matar eles. Elas não fazem nada, não fizeram nada e eles matando elas. Eles que tinham que morrer. Eles gostam de coisas que eu não gosto. Eles gostam de pipa.. Eu não consigo soltar pipa.. Tentei pegar a linha da mãe pra soltar pipa, mas era barbante.. Barbante é pesado e a pipa não sobe.. Eu tentei.. Mas não consigo fazer isso de soltar pipa. Eu não consigo um monte de coisa que eles fazem. Futebol, guerrinha, estilingue, brigar, judiar de animais. Eu não gosto de ficar faxinando a casa com as gurias também. Já tentei brincar com Grazielle de boneca, mas é chato. Ela tem umas histórias chatas de casa, casamento, cozinhar.. Ela tem um Max Steel. Eu não tenho um Max Steel. Não vejo graça nele. Já tive cavaleiros do zodíaco, já tive Power Ranger, mas depois que vi o Chucky comecei a ter medo deles. Tive que passar a dormir de luz acesa pra evitar que eles me matassem. Decidi dar todos.. Eles não são importantes mesmo.

Importante é a rua, a mata e a jurema, minha bicicleta. Andar de bicicleta é legal. Subida cansa... Eu odeio subida, mas gosto do vento e da velocidade. É como voar! Eu quase morri algumas vezes por conta dos carros não me verem passando em alta velocidade.

A rua a caminho da escola também é legal. Só tem mata dos dois lados. Chão é batido, seco e cheio de poeira.. Mas também, tiraram a mata.. Ai fica seco mesmo.. Do lado tá tudo verdinho.. Da pra ver longe a mata.

Você ta querendo falar do buraco né? O buraco que eu senti varias vezes quando parei pra pensar em mim. A plantas mandavam energia pra ele, lembra? No coração.. E eu para as plantas.

Aquele dia da piscina a música estava me emocionando, eu estava me sentindo deslocado. EU não queria brincar de brincadeiras idiotas. A musica me emociona. Chorei varias vezes com varias músicas da igreja e fora da igreja. Você não tem mais músicas que te fazem chorar? Vi ontem você ouvindo música que fez chorar pelos outros. E as que você chora com você mesmo? Não tem? Você escolheu muitas vezes a música quando se sentia deslocado.

A gente tinha as que chorava em grupo na igreja, lembra? Por que mexia muito com a gente.

A Leyri chorava com músicas da radio 97fm. Amor sem fim o nome do programa. As músicas eram bonitas, mas não entendia porque ela chorava. Você hoje só chora assim né? Isso quando chora com música né? Não tem nada que te toca não? Eu sei que você sofre sempre que vê noticias de coisas ruins com a natureza.. Mas você quer falar do buraco..

O buraco sempre estava ai. Eu não sei  dele.. só fiquei ocupado pra não pensar nele. Vivi bastante coisa todo dia e toda hora, ai quando eu me apaixonei pela primeira vez o buraco sumiu e o medo de gostar de homens tomou conta. Eu me enchi de objetivos aqui e você sabe.

Vou ser o melhor desbravador do mundo.

Vou viajar o mundo todo com o clube.

Vou participar do coral, do grupo de jovens, da social no outro bairro.

Tem escola, tem desenho, tenho que correr pra ver o desenho se não eu perco.

Tenho que disputar a o controle remoto pra ver desenho se não a Leyri vai querer ver Malhação.

Eu tenho que correr pra viver as coisas que eu quero, se não eu não vivo. 

E quando eu paro? É raro eu parar né? Lembra quando eu fui com o Weslley passar o réveillon no meio da mata? Não conseguimos nem ouvir os fogos direito, mas foi lindo porque o céu tinha muita estrela. Dava pra ver o útero do céu de tão profundo que ia a vista com tanta estrela. Eu fiquei emocionado e triste ali. Se eu paro eu fico triste. Você não né? Você ta cansado e nem para. Quando para, você fica o que? Você não para também.

Eu parava pra chorar no carro do pai ouvindo musica alta. Você mais tarde chorou bastante no quarto ouvindo as musicas no computador. Mas ai já era carência né? Eu era o que? Carência?

Eu ficava pouco com a mãe mas tinha carinho. Não era falta de carinho o buraco. Ela amassava batatinha com carne moída e me dava na boca pra comer com ela. Adorava o gosto de batatinha com carne moída. Ela amassava porque eu adorava que amassava com farinha pra eu comer.. Um banquete. Em dia de frio eu via tv com ela perto fazendo croche. Ela adorava mexer nas plantas na lateral de casa. Sempre teve mão boa pra planta.

Eu comecei a ficar confuso quando percebi que gostava de homens. No começo foi bem confuso porque eu tive que entender o que era sexo sem ninguém me contar. Tive que observar os outros. Os bichos.. Mas não era sobre isso, era? Acho que olhando pra você aí a gente sempre foi muito deslocado de tudo né?

Você lembra dos nossos sonhos? O sonho em que você mata sua irmã mais nova com raiva, mas chora muito a perda dela.. Lembra do túnel mágico de areia? A gente fez quadrinhos dessa história. Tinha um pedestal lá onde ficava o poder. Eu voava e protegia essa torre.

Eu não sei como seu buraco começa Iann, mas a gente pode lembrar de um monte de coisas juntos se ajudar. Adulto é você. Eu não to preocupado com isso.  

-| Considerações da Minha Árvore Genealógica

Vamos do começo? Acho que antes de contar qualquer história, é importante algumas informações, para evitar confusões de quem lê e também para combinarmos a brincadeira certinho.

Está é minha base da árvore genealógica. Alias, hoje ela está gigante em alguns pontos e minuscula em alguns outros 'galhos':

Parte Materna:

Mãe de Minha Vó

Em algum momento entro nas histórias, mas resumidamente, a mãe de minha vó veio de uma família rica, de nome e de história. Para terem ideia neste 'galho' da árvore sou descendente e parente na mesma árvore que Juscelino Kubitschek, Hebe Camargo, muitos reis e rainhas europeus e logicamente muitos indios e portugueses que construiram o Brasil. Na história mais recente, políticos e grupos que ajudaram a fundar Campo Grande/MS. Em resumo: Não vejo graça.

São nomes e pessoas que por terem dinheiro e prestígio, tem registros históricos espalhados a rodo e muitas outras pessoas pavimentaram minha jornada de construção coletando e somando estes dados em sistemas de pesquisa. Então em algum momento vou sim, abrir e fuçar estes galhos para contar essas histórias. Elas também fazem quem sou, mesmo eu acreditando que fazem este trabalho em menor grau. Este são os Fonseca.

Pai da Minha Vó:

Aqui é um dos lugares onde estou preso no momento. Não vou discorrer agora, mas mesmo travado, este trecho tem desmistificado muito sobre o que me contaram na infância (diziam sermos descendentes de alemães.. a verdade é que mais provavel sermos descendentes de espanhoís). Mas enfim, estou no norte do Uruguai nos galhos de pesquisa, então volto com certeza para falar do lado Rangel.

Meu avô:

ELe por si só é muito mistério. Vou falar dele e talvez não muito, porque acredito ser necessário dar um pulo em Diamantina/MG para desvendar coisas sobre ele e seus pais. Mas quando assunto for Domingos , é daqui que estou falando. 

Parte Paterna:

Mãe do Meu Pai:

Certamente estou com hiperfoco aqui. Vale dizer que tenho Rodrigues tanto na parte paterna quanto materna do meu pai, mas quando o assunto é minha Vó Rodrigues, estou de algo muito complexo, que pode envolver escravos, indios, fuga.. É sobre um Rodrigues que talvez nem seja Rodrigues. Tenho muito interesse em devolver a honra dela e de sua origem que ainda não é clara. Não quero que ela fique na minha história como 'a escrava' ou como origem desconhecida.

Pai de Meu Pai:

Aqui também são Rodrigues, mas vindos do interior de São Paulo até os galhos que cheguei, na cidade de Amparo. Militares e acredito que agricultores. Sem muito mistério, mas também sem muita profundidade, este lado não me estigou a buscar por mais, então acredito que destes Rodrigues, ouvirão menos.. Posso estar errado.. vai que aparece algo interessante no futuro. 

---- Voltando..: 

Me estiga tirar do escuro essas pessoas que viveram tanto. Algumas sofreram, outras luturam, participaram de guerras e tiveram vidas modificadas por escolhas que muitas vezes nem eram suas.  Posso no caminho me apaixonar  por outros personagens reais que me fizeram como sou hoje, mas desde já quero homenagear essa busca há alguns nomes que também me construiram:

Nene (José - Meu padrinho). Historiador, começou uma busca por informações da família antes mesmo de mim. E tem me trago histórias incríveis. Ele está na minha árvore, mas não cheguei a conecta-lo ainda. Mas está no meu coração por ajudar nessa busca;

Lucio Martins Ferreira, que não ira aparecer na árvore por ser meu pai de criação, mas é o meu pai;

e Josefa Rodrigues, minha tataravó -  o primeiro nome do qual pretendo falar individualmente.

Os posts serão unicos. Então vou atualizando eles conforme for conseguindo informações novas. Haverá então por exemplo, apenas um post da Josefa Rodrigues, que vou alimentando com o tempo. Vou tentar adicionar algum sinal de data ou 'update' para ter uma linha histórica do que consegui e quando consegui.

Por último e não menos importante, vale reforçar algo que em algum momento já escrevi neste blog: Sou um homem gay, talvez o final de um fractal familiar... mas vou ser aquele que nesta gigante internet, deu vida aos seus ancestrais numa busca mágina e incessante para contar suas histórias. 

-| Rodrigues

 

Tenho me debrussado com força para estudar minha árvore genealógica. Comecei este processo há anos, mas nos últimos meses tem se intensificado e tem me tomado a cabeça. 

Talvez como fruto disso e já beirando os 38 anos, decidi chamar meu pai biológico para ação: Não sou filho de chocadeiro, por isso o convidei para registrar sua paternidade em minha certidão de nascimento. Chega de "Não consta" em nome de pai. Por falta de um pai, tive dois: Meu Pai Lucio Martins de criação e meu pai biológico. 

Enfim, 09/07/26 entre 15h e 17h marca um registro histórico na minha vida! O momento em que passo a também ter o sobrenome Rodrigues. 

Acredito que voltarei embreve para falar de personagens que estou conhecendo através da minha árvore genealógica. Antepassados que tem me inspirado e me ajuda a construir quem sou. 

Nasce a TAG: Nome e Sobrenome aqui no blog, que se tudo der certo, vou tirar a poeira com novos posts! (Tomara que a vida de adulto não me impeça)

No Family Search vou ser só o ID GL91-PT5. As histórias que este código está me fazendo aprender, vão estar aqui. 

-/ Feliz Iann novo

Faz uns dias que estou ensaiando esse post. Aconteceu muita coisa em 2024, mas o gatilho do post era meu retorno a São Paulo. Acá estou novamente, no meu apartamento. 

Queria falar mais coisas, mas acho que não é um bom momento.. não sei se por ser réveillon e eu estar numa balada ou se porque não estou tão aberto assim a falar de tudo que aconteceu e em partes, segue acontecendo.

Feliz ano novo Iann! Esse Iann que começou este blog não existe mais.

Mas tem um Iann interessante aqui escrevendo de novo, pronto pra honrar seu nome e quebrar algumas das suas regras.

_/ Capacidades

Eu não tenho ideia de por que desse título. Talvez por ser a primeira palavra em mente, talvez por estar mastigando algo no meu subconsciente, talvez talvez.
Me sinto no meio de diversos portais de possibilidades, não tendo que escolher nada, apenas esperando uma que faça sentido.

Será que estou pensando na minha capacidade de escolher? Mas eu não preciso. Preciso?
Não sei.. E tudo bem não saber.
Acho que acho. E não faço ideia do que acho.

-/Reflexões sobre o que não sei que quero

Que momento de merda ando passando. Tenho até medo de ficar pensando ou falando isso por que sei que tudo que muito se repete ganha força e tamanho na nossa vida.
Por isso alias, esse pensamento vem somado de 'vai passar'.. 'vai Passar'.. Minha dúvida talvez more 'no que vem depois?'.

Acho que o desejo de que algo acabe tem sempre relação com a ansiedade do que está por vir, mas diferente deste padrão, eu não tenho a mínima ideia da porra que está por vir. Acho até que se eu soubesse, o tesão de que essa engrenagem desse uma volta a mais não existiria nessa força toda.

Aprendi que a ansiedade pelo futuro ou a saudade do passado não geram coisas boas, então preciso com urgência me agarrar a coisas presentes pra evitar tristezas ou chateações desnecessárias. Só não me ensinaram nessas condições a se agarrar a algo..

Foda-se. Tenho Dom de muito facilmente me virar sozinho.

+/Todas as cores que Sou

Último sábado de outubro eu tomei pela primeira vez com um grupo na cidade de Itaiaem em SP o chá da Ayuasca por convite do meu homemate. Estava em um processo totalmente desequilibrado de falta de amor próprio.

O chá de origem indígena é utilizado hoje por religiões como o Santo Daime mas também já é estudado em terapias no hospital das clínicas da cidade de São Paulo.

Por sugestão da cuidadora do grupo, que é um amor de pessoa, é importante meditar, avaliar e entender como as coisas estão todas conectadas para que o chá alcance seu objetivo e talvez essa seja a mágica de tudo que vivi até agora. Não entendia com plenitude essas coisas! Se quer me amava, dirá então meditar em mim, dirá então avaliar algo que não paro pra pensar e menos ainda me ver parte de algo bom é maior. Foi assim que cheguei no grupo e de longe, se sair depois do próximo encontro dia 9/12, é quem sou hoje.

Eu resolvi fazer essa postagem mais para falar de como está sendo incrível e de como enxergo as coisas no momento do que para falar da experiência em si. Falar da experiência pode limitar quem tem curiosidade a respeito a pensar de forma cética.. como cética? Exemplo:
"Ayuasca é alucinógena.. é uma droga": Sim. Ela te faz alcançar o subconsciente te dando acesso a informações que até então estavam guardadas. Diferente de todas as "drogas" que já experimentei os "efeitos" são totalmente diferentes entre a primeira e segunda vez que tomei assim como totalmente diferente dos demais no grupo. A mesma "droga" causando efeitos diferentes?
Enfim, meu foco não é esse. Meu foco é deixar registrado o que aconteceu nos últimos dias.  40..  45 dias. Eu me estabilizei emocionalmente. Sem sofrer reconheço amor no meu peito e não sofro por não ser correspondido, talvez pela plenitude que tenho em me amar por completo.

Me sinto fisicamente forte e comportamentalmente falando, estável. Me sinto mais lindo por todas as cores e luzes que produzi. Pela força que percebi emanar de mim e para mim. Pela interferência direta e constante que tenho na vida de diversas pessoas e elas na minha. Sou cristão, mas não espere de mim um cristianismo morto que não entende a composição do meu átomo e a interação dele com outras composições ao redor. D-s está além de tudo isso e continuará sendo o guardador e tomador de decisões da minha vida, como guia que ELe é, mas deixou entre nós coisas e ferramentas que dogmas e orgulho, preconceito e muitas vezes ar se superioridade religiosa nos bloqueiam de perceber e tomar pra si. Não quero mais ser um indivíduo assim.

Próximo sábado tomarei a terceira dose que poderá ser o fechamento de um ciclo. Penso que novas gavetinhas da mente poderão ser abertas e por isso queira participar do próximo encontro em janeiro.. Pode ser que não. Tem uma fila de espera de 9 pessoas e não sei se seria justo com eles tirando essa oportunidade do que pode ser, assim como foi para mim, o começo de uma era rica de experiências e entendimento sobre si próprio.

Uma dica que dou, estando você ou não, pensando e conectado na força do chá, é: medite. Entenda que você é fruto das coisas que aconteceram e acontecem com você e se não souber perdoar, mudar, aceitar, deixar ir.. Esse processo será de dor e bloqueios. Ame, anote, ligue os pontos, construa pontes, ouça aqueles que te incomodam pois podem ser seus espelhos tentando te mostrar coisas que seus olhos não querem ver. Se ame e veja toda sua luz.

-\ Cura

Tem pessoas que nasceram pra ter sorte no jogo e outras no amor.. Eu.. Bem, eu acho que não nasci pra ter sorte.  Talvez o melhor caminho pra ser feliz é aceitando o que eu tenho ou não tenho e talvez não ter é minha missão nessa vida: "O cara que não tinha"

Não é um post para chorar pitangas esse aqui não.. É um desafio para mim mesmo. Para ficar de pé novamente, como sempre faço. Aceitar não ter nada, significa aceitar não ter medo também. Mãos vazias podem ser motivo pra deprimir muita gente, mas se olhar direitinho, é espaço continuo pra deixar tudo que é novo entrar.

Significa não ter magoas, significa ter espaço de sobra no coração pra todo mundo que realmente queira um pedacinho.

Eu estive procurando sobre certa 'cura' e no final, enquanto procurava essa fora de mim, perdi algumas importantes dentro de mim. Daqui duas semanas vou conhecer certo chá: Ayahuasca.

Nesse pré momento, acho que cabe fazer um 360º das coisas que vivi, vi, sinto, fiz e deixei de fazer. Das coisas que quero, não quero e os porques. Algumas ações doloridas rolando hoje também, mas nada que uma dose de isolamento não faça em prol da reflexão.

-| Amor próprio

Falar do mundo corporativo sem falar de consistência, planejamento e solidez nas ações é algo que não se enquadra para uma empresa que deseja crescer e se consolidar no mercado.
O mesmo vale para relações e relacionamentos, para posicionamento e personalidade. Não viver com consistência (intensamente) e solidez (focado em objetivos) tende a ser um tiro no pé de quem procura viver de verdade.

Tenho orgulho da minha história e cabeça erguida pra dizer que apenas uma página ou outra do livro da minha vida não é pública e acessível. Tudo que falo, sinto e vivo faz parte do grupo de coisas que me definem. Nada forçado, calculado ou vendido. Simplesmente vivido, como tem que ser.

Eu sinceramente não sei como faço para dar credibilidade para essas coisas.. Queria que valorizassem a simplicidade e veracidade de quem sou em relacionamentos amorosos, mas a verdade é que ganho isso apenas de amigos que, a longo prazo, notam e provam por si mesmos que eu sou quem sou sem firulas, polidez desnecessária ou caras e bocas..

Estou triste, orgulhoso de estar avançado para fora do poço que me enfiei no fim do ano passado, mas chateado em ver que minhas tentativas de exercer minha identidade ainda soando como como falso ou 'inexistente'.


Tô tão cheio de coisa para falar que não sai nada.. Sentindo tanta coisa que não consigo ficar só em uma e escrever por aqui. Acho que a única coisa que saí por completo por agora é, estou triste, está doendo, mas não estou chorando nem parando minha vida como fiz diversas vezes. Com respeito que prezo do inicio de um 'crunch' a um relacionamento sério, sofro sem vinganças, sem choro e de cabeça erguida. Com certeza um passo certo sobre aquilo que já pensava de fato estar construindo: Amor próprio. Esperar.. O que não é cultivado morre. Não vou me fechar novamente nem mal tratar por ser mal tratado. Não sou assim por mais atípico que isso seja na nossa mesquinha sociedade.

Numa situação estranha me pediram para dar um recado que agora carrego pra mim: Não se torne aquilo que te machucou.

Sou carente, mas não um vazo vazio de sentimentos querendo me preencher dos outros. Sou um carente transbordando de carinho e sedento por mais. Transbordando e querendo compartilhar, sedento e quero reciprocidade.

-! Amor

Tá aí um assunto delicado que vire e mexe acabo cutucando

Mas não tem como falar disso depois da experiência, somada a música que está tocando enquanto vou preeegaaado da viagem trabalhar: o que é amor? (What is love - Lost Frequencies)

Suas definições foram atualizadas.

Fim de semana incrível entre amigos. Stresses e nossas brigas serão lembradas depois como piadas. E teremos algumas dessa viagem.. mas além de falar como foi incrível e marcante pra mim acho importante deixar uma nota aqui. Afinal a morte pode bater nossa porta e palavras não ditas podem fazer parte dos nossos arrependimentos.

Eu já disse, mas não me lembro de ter escrito: eu amo eles.

Maikon, Aron, Rafa, minha família que não tem meu sangue, mas está no meu coração. Tenho muitos outros gravados aqui, que sabem que são especiais pra mim.
Mas este post eu preciso dedicar a eles que me viram em diversas tentativas de amar, sofrer.. chorar..

Preciso dedicar isso a eles por que se eu partir amanhã é importante que eles saibam, que o amor que não achei nas minhas buscas frustradas eu achei na nossa amizade, companheirismo e risadas. No nosso cuidado as vezes até estúpido um com outro.

Eu espero estar vivo até ver todos com seus sonhos e metas em andamento, mas se eu não estiver, deixo registrado aqui essa tatuagem que tenho no coração e que sei, que eles também tem. 

_/ Eu não presto

Se tem uma frase que eu gosto de usar quando começam a falar em matrimônio, relacionamentos e bate papos relacionados entre amigos é, "eu não presto.  Se prestasse estava casado."

Essa coisa de 'prestar' é tão relativa mas muito usado no sentido 😈 perjorativo da coisa. Se horas dessas eu morrer essa nota é importante por que eu sei o peso que a frase tem em quem não me conhece de verdade.

Na língua portuguesa um bom resumo e sinônimo do que realmente digo, seria condescender: Eu não me presto a rótulos. Se prestasse estava casado.

Eu não gosto da ideia de me vender ou elmodurar pra agradar alguém. Eu não me presto a isso em nenhum ambiente.
Na boa, acho muito saco me limitar em opinião, comportamento, pensamento ou projeto de pessoa pra agradar e/ou fingir que tenho alguém.

Os solteiros representam bem isso então ser solteiro acaba sendo uma bandeira interessante nessa confusão/brincadeira de palavras.

Pessoas mais espertas perguntariam quantos amores eu já tive, quanto tempo estou sem pegar alguém ou mesmo sobre fidelidade.. as não muito, só aceitam como verdade que, se solteiro e falando não presto, o cara apronta muito.

De um lado é interessante. Me vejo repelindo gente que busca se cercar de aparências ou da decência de se falar que presta.

Preguiça de convencionalidades.. Caraí.. Como as pessoas conseguem viver com tanta formalidade em ambientes ou com pessoas que não precisam sem formais?

Enfim.. hoje o ponteiro aponta pra 12:30, quero dizer que, mesmo se eu me explicasse um a um o que quero dizer alguns fatos diriam que estou mentindo ou forçando algo que não é verdade.. tipo não gosto de azul mas está de tênis azul..

Alguém sabe se não foi presente, se não tem só aquele, se é o único limpo? Não.. só julgam. Fato é que entre o meu não presta e o que é arquivado​ na cabeça dos colegas e conhecidos, tem sentidos bem opostos.

E foda-se. Eu reforço que repelir convencionalidades e meta de vida. Não é de graça que me consideram um bom amigo, que sabem conversar comigo e atraio bons amigos também. São relações sinceras que floreiam à vontade.

Vou continuar dizendo que não presto  😈.
Pra continuar dando e exercendo essa liberdade de ser quem sou e de serem quem são. Azar de quem morrer amanhã ou hoje embaixo de tanta máscara.

A minha cara e lisa, limpa e das 100 páginas da minha vida, 99 estão aí pra serem folheadas e lidas. Por que eu não presto e é importante que saibam.

-|Mudei

Template oficialmente alterado.

Era hora de mudar.. Mudei!

Tela 100% clean pra foco total no que eu escrever.. Links disponíveis para Redes Sociais que, aliás, notei ter demaiss o individuo aqui fumando.. Nuss.. Nem é tão assim mais vai.. Enfim

Tenho que mudar isso com calma depois.

-| 06.2017

É tanta coisa, e tanto assunto que minha cabeça não consegue se concentrar em um só e escrever. Mas vou tentar fazer isso sem criar tópicos again. Minha vida não é um top 10 que dá para vire e mexe elencar em tópicos né?!

Como não amar uma rede social onde a criatividade é exaltada? Não tem como! Tumblr ganhando espaço de forma muito discreta e concreta nas minhas horas vagas. Só não ganhou mais por conta da minha limitação de banda no 4G.

Estou num embate com a Tim para recuperar meu número e assim viver em paz no meu mundinho online.. falando em operadora, como pode né?! É tão mágico a hora que você faz a adesão a um plano ou operadora! E tão estressante quando você tenta resolver um pepino.. Paciência!

Emendando o mundo online, fui promovido!!
Vc: - O que?! Online?!
Eu: - Analista de redes sociais. Peracarai
Vc: - Ahbon.

Me sinto desafiado e animado com a ideia (adoro me sentir desafiado). Sinto minha mesa virando um terreiro de umbanda! Tipo!: Qual Brand persona vou receber hoje?. És muiloco.

Provavelmente vou ter alterações no horário de trabalho. Até aí tudo bem, no meu caos diário essa mudança poderá vir pra ajudar a organizar.. só assim sento e me reorganizo. O que o capital não faz com a gente né?! <3 span="">

Apesar de que me sentiria menos traidor de mim mesmo se tivesse só o capital, sem o capitalismo.

vc: - socialista
Eu: - seu cú. <3 span="">

Só acho bipolar meu sentimentos com dinheiro.. quem não ama dinheiro? E quem ama ver outros passando necessidades? Sabemos de cedo que o excesso e ganâncias de uns, é a miséria de outros. Estou longe de ser rico mas meu salário de acordo com o governo está mais próximo da classe alta (B.. ta?)! Sofri muito ao descobrir que sou classe privilegiada. Por que dizem que sou VIP Caraí e não sou VIP? Me aperto no busão com todo mundo. Chega na minha mão metade do meu salário de tanto desconto. ME-TA-DE. Pior que essa puta responsabilidade de promoção vai aumentar em 200 reais meu salário.

Se isso não é interesse no desafio é o que? Loucura mesmo.. amo gente louca aliás. Povo sincero até o osso.. como falta no mundo!
Me adicionem, conversem comigo.. Estou menos carente, mais social, e.. não.. Não tão social assim. Menos carente.. mais consciente também.
Ontem vi um idoso subindo na escada rolante. Sozinho, sem anel no dedo, todo tortinho. Que aperto no coração me deu.
Será que acho alguém até essa idade?
Tenho muitos amigos e família grande.. mas queria ter um cobertor de orelha também.
Não sofro com isso, até porque​ vivo correndo. Mas toda vez que vejo um velhinho ou velhinha sozinho penso nisso. É mais forte que eu!

Mas sem papos meloso hoje. Dia de vestibulinho! Estou interessado no curso de produção de áudio e video da ETEC de SP e vou encarar hoje, aos 28 anos de idade, um 'vestibulinho'.
Mas tudo bem.. Não ligo para os 'inhos'. Não me sinto tão velho assim mesmo próximo de estar!

Depois saio correndo para tentar ver ela!

Ela está no Festival da Cultura Inglesa! Já fui aluno curador e sou apaixonado por essa escola! Parei dois semestres por falta de grana e termino da graduação, mas retorno agora! Tomara que dê tempo de vestibulinho e farra de fim de tarde do domingo.

Domingo? Ouvi no metrô sexta de alguém:

- Lembra que nesta fim de semana não tem Domingo! Domingo já é Terça!

Eu demorei para processar o que meus ouvidos de bicão estavam ouvindo.. Mas é verdade! Tem feriado esta semana! Ai Deliça!
Junho tem sido tudo isso! E poderá mudar como tudo tende a mudar na minha vÉdenha. Mas bora.

Local Guides sim? Soundcloud fórum não? Tem mais coisas mas escrevo depois se o tempo permitir!

-| Mystery of Universe

Complexidade do universo: Deus existe? Por que nasceu o pecado? Por que Lúcifer teve inveja? Existe vida fora da terra? Big bang ou criação? Por que tanta coisa ruim na terra? Jesus era Deus mesmo?

Não me sinto totalmente esclarecido sobre tudo, nem sou cristofobico ou evangélico. Fato é que tenho comigo estas questões tão bem esclarecidas que acho engraçado quando alguém com cara de interrogação pergunta a respeito.

Deus existe assim como outros planetas também. Todos eles com livre arbítrio como nós, mas sem pecado, diferente de nós.

Ainda falando de livre arbítrio, os anjos também tem, e mesmo não tendendo ao pecado como nós, com genética deturpada, os anjos podem pecar..

O conceito de pecado ganhou mais força com Lúcifer.. No céu era uma possibilidade apenas, pensada por AquEle que sabe de todos os caminhos. Não é a toa que a morte do filho de Deus estava planejada antes da criação.

Não vamos nos contactar com nenhum planeta.. Nem eles conosco.  Não por má vontade deles, ou incapacidade tecnológica nossa. Mas simplesmente por que somos seres errantes..

Prestigiados aliás! Porra.. O filho de Deus veio por essas criaturas.. Morreu por elas!!  O universo assistiu.. O céu (universos inteiros) choraram.

Foi uma prova de amor não só para os erradinhos aqui, mas para o universo inteiro que assistiu a revolta de Lúcifer. "Poxa, aquela raça lá fez errado igual Lúcifer e ele perdoou! E pra voltarem a ser como todos nós, os demais, D-s mandou o filho pra morrer..

Acho que até aquele momento Lúcifer poderia se arrepender de tudo..  Não era um jogo, era uma segunda chance.

E a criação, o big bang! De onde não havia nada se faça luz!!! Cabunmmm! O universo explode e milhões de estrelas, sóis, buracos negros, buracos de minhoca.. Mais um universo entre os multiversos. A criação, calculando criação, vê bilhões de anos.. Sim! De forma isolada e natural talvez seria.. Mas Deus está acima do tempo.. Tempo eh um conceito humano para organizar as coisas..

Como a bíblia não falaaaa? A Bíblia é um manual instrutivo, coerente, alterado em partes (infelizmente), mas ainda sim rico em mostrar o plano de Deus do começo ao fim da nossa raça, para sabermos o que realmente precisamos saber.. Ele precisava focar em como te salvar.. O resto ele poderia mostrar na eternidade inteira.. Por que apressar o trivial..?

Deus não falaaaa de muita coisa na bíbliaaaa tipo gaysss.

Simmm.. Não fala da mesmo forma que não fala de heeerterosss. Hahahaah

O que gays e heterossexuais precisam saber e lembrar é não serem putinhos e putinhas.. Tem que se amar!! Se respeitar!! Amar o próximo!

DEUS é foda! E mesmo não sendo evangélico acredito nele, mesmo não sendo certinho, respeito muito ele.. Muito!

E mais, amo ele não por interesse no céu.. Temo que meu destino não seja o céu.. Mas se não for, respeitarei. Não quero morrer.. Odeio saber que vou morrer, mas sendo julgado, talvez morra. Não vou me rebelar.

Não amo ele interessado no céu.. Amo ele por que ele morreu por mim..  Fico feliz dessa relação de carinho desinteressada que temos. Ele morrendo por mim por que sou errado e me deixa livre pra escolher.  E eu amando ele por que ele me criou e fez isso por mim.. não por causa de céu, vida eterna e etc..

Queria poder virar um viajante celestial.. Um condenado a não poder viver no céu com os santos por causa dos meus erros mas entregue a servir eternamente sendo um viajante mensageiro aos diversos mundos e seres, distante de nós a 7 universos apenas.

Eu seria um explorador em tanto!

Brisa? Louco? Blasfêmias?

Não meus caros.. Sou esclarecido.. Um curioso esclarecido! HÁ muitos mistérios que ainda nem pensei, mas sou certo de que tudo, numa lógica inquestionável, gira em torno do criador, arquiteto.. D-S.