_/ Medo

Eu tenho medo da morte em mim. De algum modo já enfrentei essa fase e ela não me aterroriza mais. Ao contrário, me estimula a viver mais e intensamente.

Agora quando o assunto é perder minha mãe.. o buraco é mais embaixo com certeza.

Nós dois juntos é misto de amor e guerra. Temos opiniões opostas e comportamentos muitas das vezes opostos também. Ela grita e eu quero silêncio. Ela quer carne e eu frango, eu quero rua e ela casa.. e por aí vai.

O foda e vê-la envelhecer. Isso está me atormentando em níveis extratosfericos já que eu não tenho como reverter. O que me resta e me preocupar com a alimentação dela, se ela ocupa a cabeça e faz exercícios.. mas quem disse que consigo convencê-la? Quem disse que quando tem uma oportunidade perfeita eu consigo fazer ela passear ou se exercitar melhor? Não consigo.

E eu sou ansioso.. essas coisas se misturam com minha ansiedade e criam um monstro que me engole de raiva pela falta de controle.. Raiva de mim mesmo 

Eu preciso melhorar isso em mim, pq isso só me faz estourar com ela. E não raiva dela, é amor por ela. Mas ansiosos de plantão me entenderão. Não existe controle sobre isso. 

Mãe, se eu morrer primeiro, te amo. Te amo pra sempre. 

-| Pleasure

Abri um pacote gigante de Cheetos Requeijão e devorei.

Sim, é quinta-feira.

Sim, são 21h30

Sim já tinha jantado.

Considerando o fato de um estar numa guerra contra a balança não tinha como deixar de reparar que não fazia sentido.

Exercícios, corrida, natação, calorias contadas e do nada um Cheetos?

Caiu a ficha: a Ansiedade voltou.. e de graça. 

Tô vendo uma série (que com certeza tem um criador ansioso também) chamada "Entrelinhas Pontilhadas". Estou vendo o ultimo episódio hoje. Daqui a pouco pra ser mais exato. 

"iANn tá me dizendo que bateu vontade de Cheetos porque uma série tá acabando?"

Pior que isso:

A ansiedade veio de graça. E abrindo um Cheetos me senti rebelde, contraditório, poderoso, dono de mim. Me deu prazer, como se meu desejo estivesse acima das regras. Foi quase uma punheta. Babaca isso não? Mas foi isso..

Tudo ia bem até quase o final do Cheetos, quando resolvo abrir o app da Netflix e vi que o próximo episódio é o último. 

Me senti mal pelo cheetos. Me senti triste pelo fim da série. Me senti gordo e me senti ansioso a ponto de querer outro prazer.

Fumar tem sido uma rotina diária da qual não me orgulho, mas me dá prazer. Pior que agora cigarros e exercícios são prazeres básicos diários, então preciso de mais prazer. Um Cheetos, um álcool, uma viagem, um gasto fútil, uma festa, um porno novo..

Foda. Só me veio em mente um chá natural pra limpar o organismo e reduzir ansiedade que minha nutri receitou. 

Vou fazer amanhã.. Estou agora no chá de cidreira e com a cabeça caçando mentalmente prazer. Bizarro. 

-\ A saga do unfollow

 Ressuscitar o blog postando algo aqui pareceu algo mais divertido em minha mente, mas ok. 

Se comecei vamos terminar:

Na pausa da faculdade ( voltou ao presencial e estou em minha cidade natal) entre o intervalo da prova teórica da habilitação e aula prática, estou consumindo um monte de coisa online como series, docs e alguns vídeos inteligentes discutindo guerra híbrida e cultural. Partindo daí, iniciei uma saga nova: A saga do unfollow (To chamando assim..)

Tipo, foda-se seguidores, stories perfis de piadas e memes. Tô aos poucos limpando tudo e tentando entrar na prática do postar menos. Não que eu seja um Tok toker influencer, mas foda-se! Quero menos ainda.

Quero um Instagram no máximo como um álbum de fotos! Quem sabe voltar a desabafar por aqui na paz da semi privacidade online de blogs que não são famosos (e nem querem ser).

Engraçado que nesse movimento reparei o quanto de conteúdo que eu não quero seguir e nem sigo, aparecem pra mim . Caralho, estamos sendo bombardeados de merda e quem sabe nosso cérebro figurativamente está encolhendo.

Tá errado. Na real, tá tudo errado e acho que a saga do unfollow vai ser positiva pra mim.

Tenho um monte de merda que tô pensando, que assisti, que senti, que pode acontecer.. mas não. Por ora não vou falar nada não.

Tô aqui ouvindo Milagrosamente Blink 182 e sentindo que era tudo mais simples e mais fácil. Não tem nada que impede de eu fazer com que seja assim de novo dentro daquilo que, claro, eu tenha controle.

Voltar ao blog hoje foi assim, num sentimento de saudade, na vontade de reconstruir minha relação com a internet e quem sabe voltar a criar. É um tempo investido diferente e acho que se rolar de fato, vai ser legal.