_/ Medo

Eu tenho medo da morte em mim. De algum modo já enfrentei essa fase e ela não me aterroriza mais. Ao contrário, me estimula a viver mais e intensamente.

Agora quando o assunto é perder minha mãe.. o buraco é mais embaixo com certeza.

Nós dois juntos é misto de amor e guerra. Temos opiniões opostas e comportamentos muitas das vezes opostos também. Ela grita e eu quero silêncio. Ela quer carne e eu frango, eu quero rua e ela casa.. e por aí vai.

O foda e vê-la envelhecer. Isso está me atormentando em níveis extratosfericos já que eu não tenho como reverter. O que me resta e me preocupar com a alimentação dela, se ela ocupa a cabeça e faz exercícios.. mas quem disse que consigo convencê-la? Quem disse que quando tem uma oportunidade perfeita eu consigo fazer ela passear ou se exercitar melhor? Não consigo.

E eu sou ansioso.. essas coisas se misturam com minha ansiedade e criam um monstro que me engole de raiva pela falta de controle.. Raiva de mim mesmo 

Eu preciso melhorar isso em mim, pq isso só me faz estourar com ela. E não raiva dela, é amor por ela. Mas ansiosos de plantão me entenderão. Não existe controle sobre isso. 

Mãe, se eu morrer primeiro, te amo. Te amo pra sempre. 

-| Pleasure

Abri um pacote gigante de Cheetos Requeijão e devorei.

Sim, é quinta-feira.

Sim, são 21h30

Sim já tinha jantado.

Considerando o fato de um estar numa guerra contra a balança não tinha como deixar de reparar que não fazia sentido.

Exercícios, corrida, natação, calorias contadas e do nada um Cheetos?

Caiu a ficha: a Ansiedade voltou.. e de graça. 

Tô vendo uma série (que com certeza tem um criador ansioso também) chamada "Entrelinhas Pontilhadas". Estou vendo o ultimo episódio hoje. Daqui a pouco pra ser mais exato. 

"iANn tá me dizendo que bateu vontade de Cheetos porque uma série tá acabando?"

Pior que isso:

A ansiedade veio de graça. E abrindo um Cheetos me senti rebelde, contraditório, poderoso, dono de mim. Me deu prazer, como se meu desejo estivesse acima das regras. Foi quase uma punheta. Babaca isso não? Mas foi isso..

Tudo ia bem até quase o final do Cheetos, quando resolvo abrir o app da Netflix e vi que o próximo episódio é o último. 

Me senti mal pelo cheetos. Me senti triste pelo fim da série. Me senti gordo e me senti ansioso a ponto de querer outro prazer.

Fumar tem sido uma rotina diária da qual não me orgulho, mas me dá prazer. Pior que agora cigarros e exercícios são prazeres básicos diários, então preciso de mais prazer. Um Cheetos, um álcool, uma viagem, um gasto fútil, uma festa, um porno novo..

Foda. Só me veio em mente um chá natural pra limpar o organismo e reduzir ansiedade que minha nutri receitou. 

Vou fazer amanhã.. Estou agora no chá de cidreira e com a cabeça caçando mentalmente prazer. Bizarro. 

-\ A saga do unfollow

 Ressuscitar o blog postando algo aqui pareceu algo mais divertido em minha mente, mas ok. 

Se comecei vamos terminar:

Na pausa da faculdade ( voltou ao presencial e estou em minha cidade natal) entre o intervalo da prova teórica da habilitação e aula prática, estou consumindo um monte de coisa online como series, docs e alguns vídeos inteligentes discutindo guerra híbrida e cultural. Partindo daí, iniciei uma saga nova: A saga do unfollow (To chamando assim..)

Tipo, foda-se seguidores, stories perfis de piadas e memes. Tô aos poucos limpando tudo e tentando entrar na prática do postar menos. Não que eu seja um Tok toker influencer, mas foda-se! Quero menos ainda.

Quero um Instagram no máximo como um álbum de fotos! Quem sabe voltar a desabafar por aqui na paz da semi privacidade online de blogs que não são famosos (e nem querem ser).

Engraçado que nesse movimento reparei o quanto de conteúdo que eu não quero seguir e nem sigo, aparecem pra mim . Caralho, estamos sendo bombardeados de merda e quem sabe nosso cérebro figurativamente está encolhendo.

Tá errado. Na real, tá tudo errado e acho que a saga do unfollow vai ser positiva pra mim.

Tenho um monte de merda que tô pensando, que assisti, que senti, que pode acontecer.. mas não. Por ora não vou falar nada não.

Tô aqui ouvindo Milagrosamente Blink 182 e sentindo que era tudo mais simples e mais fácil. Não tem nada que impede de eu fazer com que seja assim de novo dentro daquilo que, claro, eu tenha controle.

Voltar ao blog hoje foi assim, num sentimento de saudade, na vontade de reconstruir minha relação com a internet e quem sabe voltar a criar. É um tempo investido diferente e acho que se rolar de fato, vai ser legal.

-/ Sexta-feira

 Sexta-feira.. e saudade da Sexta-feira. 

Não essa sexta-feira de pandemia me acompanha desde Abril, onde no máximo bebo, no máximo escuto música e penso o que rola fazer sem me expor ao perigo do Covid.

Saudade da sexta-feira que mesmo com aula, trabalho, academia e cansaço, eu emendava com um belo esquenta para uma noite dançando em alguma boate de São Paulo ou festa alternativa.

Cidade do SP Na Rua, da Lions, Da Calefação Tropicaos, da Voodoohop ou em qualquer outra que se mostrasse interessante e repleta de gente! Ahh saudade da sexta-feira.

Aqui em Campo Grande as baladinhas já estão funcionando com horário reduzido, mas não vou expor ainda. Galera de 18 tomando a vacina agora e eu um pouco longe ainda da plena imunização.

Pesquisas falam em novas pandemias em breve e o verão do hemisfério norte se mostra violento, com temperaturas próximas a 50ºC e em alguns pontos de incêndios e alagamentos.. Me sinto vendo meu livro de ciência da 7º série se tornando realidade! O famoso aquecimento Global e desiquilíbrio ambiental. Será que teremos aquelas sextas-feiras de novo? Não uma sexta-feira do novo normal.. Me refiro aquelaaaas sextas-feiras. Será?

-/ 1 ano

 Mais de um ano depois do último post e um universo de coisas mudaram. 

Blogando todo dia isso não fica muito visível, mas um ano depois, uow. Tudo não cabe num post.

Já faz pouco mais de dois meses que tive que voltar pra Campo Grande MS .. temporariamente.

Segunda dose de vacina chegando e minha ansiedade no pico.

Sim, antigamente achava que era ansioso, hoje tenho certeza que sofro de ansiedade e tá foda. 

Eu não sei o que vai rolar daqui um ano, mas certamente vai estar tudo diferente de novo.. pelo menos tudo indica que vai estar.

Ah, voltei a fumar já faz um tempo. Sim, é uma merda.

-| Época de Pandemia, mas de sucesso!

Segunda-feira passada, 15/06, completei um mês sem fumar. Esta semana estive pensando como publiquei e gritei pouco para o mundo sobre isso.

A real é que quero, mas o clima nas redes sociais de meus amigos não está muito receptiva para felicidade. Falar de conquistas e sucessos nesse período de isolamento e pandemia, deprime as pessoas. Muitos estão psicologicamente frágeis tentando apenas passar dessa fase e não agrega ver na timeline cases de progresso quando se está apenas tentando ficar em pé.

Foi aí que lembrei do meu blog. Meu pequeno, particular e quase invisível blog. Vez ou nunca entro aqui e clico em datas aleatórias para relembrar o que acontecia comigo na época, então, se o eu do futuro estiver lendo, saiba:

- Mesmo com dor no braço (tendinite?) estou malhando firme, todos os dias! 6kg a menos em 2 meses;

- 8 Anos fumando e tentando parar. Finalmente sou um ex fumante!

- Estava um tempo sem ler. Estou lendo!

- Eu consigo viver sem um chocolate todo dia depois do almoço! Estou de boa sem fazer isso.

- Sigo solteiro, mas to bem! Coração, depois do último ano sofrendo por um bom motivo (FT), está de boa. Acho que aceitou que não vai rolar.

ahahahaha que loucura o que vou falar.

Conversando no particular com uma amiga hoje escrevi isso e, só aí, notei o quanto é estranho falar isso num momento como esse. Mas é verdade:


Estou vivendo os melhores dias da minha vida desde o fim do ano passado. Tudo começou comigo me colocando em meu devido tempo e lugar: O presente! Com o tempo as demais coisas foram se ajustando, temores se apagando, medos e monstros diminuindo e, agora, não sei se por estar no colo da mãe durante a pandemia ou se também é efeito de estar no presente, agora vivo essas outras vitórias pessoais bem complexas de se conquistar.


A meta é não parar por aí! Estou lendo dois jornais e estou meio que envolvido com o "Pequeno Príncipe" para incentivar meu sobrinho a ler. Estou aguardando os vestibulares, infelizmente sem estudar como deveria. Não sou auto didata, mas se conseguir algum trabalho temporário por aqui, vou para sala de aula em cursinho, vou fazer natação e seguir cuidando e aproveitando esse momento para me aprimorar. É mais sobre ser alguém melhor pra mim, para os meus e para o mundo do que alimentar ego em ser fodão ou algo do tipo. Por isso vem dando e vai continuar dando certo.

-\ Sinais

Não sei o quão relevante isso pode ser para alguém, mas entendi ser muito relevante pra mim neste exato momento.

Pergunto se alguém um dia ler: Você acredita em sinais?

Acredita que é necessário sinais para abandonar um viés politico, fazer uma mudança de rotina ou que é hora de fazer algo diferente?
Acredita que Deus ou o universo te envia sinais para te ajudar no seu caminho ou para fazer com que você alcance sua felicidade?
Acredita em sinais para acreditar que alguém te ama de verdade ou te odeia de coração?

Sinal para você, é o oposto de fé?

Hoje aprendi que 'sinais' podem se tornar uma ardilosa ferramenta nossa, para justificar escolhas ou a falta delas. É com ela que você procrastina, toma decisões impulsivas tentando se justificar ou simplesmente não faz nada.

Não sou mais um cara que espera sinais. E se eles aparecerem para me fazer mudar de ideia, vão ter que ser muitos.

O aqui e o agora dando um banho como sempre <3 p="">