Eu tenho medo da morte em mim. De algum modo já enfrentei essa fase e ela não me aterroriza mais. Ao contrário, me estimula a viver mais e intensamente. Agora quando o assunto é perder minha mãe.. o buraco é mais embaixo com certeza. Nós dois juntos é misto de amor e guerra. Temos opiniões opostas e comportamentos muitas das vezes opostos também. Ela grita e eu quero silêncio. Ela quer carne e eu frango, eu quero rua e ela casa.. e por aí vai. O foda e vê-la envelhecer. Isso está me atormentando em níveis extratosfericos já que eu não tenho como reverter. O que me resta e me preocupar com a alimentação dela, se ela ocupa a cabeça e faz exercícios.. mas quem disse que consigo convencê-la? Quem disse que quando tem uma oportunidade perfeita eu consigo fazer ela passear ou se exercitar melhor? Não consigo. E eu sou ansioso.. essas coisas se misturam com minha ansiedade e criam um monstro que me engole de raiva pela falta de controle.. Raiva de mim mesmo Eu preciso melhorar isso em mim, p
Abri um pacote gigante de Cheetos Requeijão e devorei. Sim, é quinta-feira. Sim, são 21h30 Sim já tinha jantado. Considerando o fato de um estar numa guerra contra a balança não tinha como deixar de reparar que não fazia sentido. Exercícios, corrida, natação, calorias contadas e do nada um Cheetos? Caiu a ficha: a Ansiedade voltou.. e de graça. Tô vendo uma série (que com certeza tem um criador ansioso também) chamada " Entrelinhas Pontilhadas". Estou vendo o ultimo episódio hoje. Daqui a pouco pra ser mais exato. "iANn tá me dizendo que bateu vontade de Cheetos porque uma série tá acabando?" Pior que isso: A ansiedade veio de graça. E abrindo um Cheetos me senti rebelde, contraditório, poderoso, dono de mim. Me deu prazer, como se meu desejo estivesse acima das regras. Foi quase uma punheta. Babaca isso não? Mas foi isso.. Tudo ia bem até quase o final do Cheetos, quando resolvo abrir o app da Netflix e vi que o próximo episódio é o último. Me senti mal pelo ch